jueves, 29 de noviembre de 2012

DIARIO DEL MAL VIAJE IX: ¡Me duele la ciudad! -composta para nuevas crónicas desoladas-

( Duele: ¡ Y duele un chingo!)

Jueves 28 de Noviembre de 2012

Hoy caminaba tratando de encontrar un lugar en donde se escuchara menos ruido para poder enlazarme con la radio ya que a menos de tres ejes el tráfico no me dejo legar a la radiodifusora.

…Y bueno, encubierta por  la tecnología abrí micrófono desde mi realidad alterna; sentada en un friso a la orilla de la banqueta…

Ya no sólo es la joda de que en esta ciudad cada recorrido deba tomarte hora y media -por lo menos; digo, si no vas a dos o tres colonias de distancia-.

No es tampoco que el servicio público siga siendo ese descarado lio de mercaderes a quienes les importa un carajo quien sea el usuario –aplicando la ancestral ‘como si trajeran animales’-.

Tampoco es que el despiadado gendarme que tengo como censor interno me latiguee con el rigor de: “¡Carajo! no te alcanza para vivir y arriesgas el poco trabajo que tienes”.

O es eso, y un poco más, un cacho más, que me dilató el sentimiento hace unos días cuando me encontraba de regreso a la ciudad tras un viaje  trabajo/placer...

Durante muchos años -antes de que naciera mi primer hijo-, viaje mucho; muchísimo. En ello cada vez que regresaba a la Ciudad de México había una parte de mi celebrando genuinamente el retorno: me gustaba la ciudad!

((( Esta última vez no fue así: Me pesó el retorno. Aunque me pesó más –la certeza-,el saber que no quería regresar... )))

La reflexión ni siquiera acentuada fue puesta en palabras durante el vuelo; se me escapó de la boca sin mayor miramiento, y quedo ahí, flotando, como nosotros mismos en la bestia de metal que surcaba los cielos para traernos en ruta.

La ruta de regreso al hogar estuvo marcada por el tomar metro, transbordar, abordar, transbordar y finalmente llegar a la conexión con el tren ligero –vía directa más cercana a casa-, ésta se encontraba sin servicio: “Los rtp cubren la ruta” nos informaron en la estación. Salimos a buscarla cargados con dos maletas y dos bolsas de mano. En la fila varias docenas de personas.

Buscando un taxi, el primero que encontramos –que yo no quise fuera de la calle- fue un seudo sitio, cien pesos fue su precio, y los pague; el cansancio y el dolor de cadera me lo exigieron.

Pensé -ya en mi sillón-: Yo no quería regresar y la ciudad de abofeteo en cuanto llegue!

Hoy -tres días después-, tuve que salir de mi bunker; no cubri mi cuota de trabajo, no obstante la hora de margen; pero aun no había enfrentado el hecho de falta laboral cuando ya me había confrontado la ciudad:

Las imágenes me agredieron, desde el chico mostrando destreza con balón en un semáforo, los transeúntes todos presas de sus propias correrías; los automovilistas salvagurdando sus historias detrás de los parabrisas…

-“Me duele la ciudad”- pensé con lágrimas de frustración

“Me duele cada trozo de una fantasía compartida. Las narraciones incompletas que se leen en los rostros de todos nosotros; perdidos vástagos de la promesa, ilusión en una ciudad que todos ocupamos, que todos vivimos a cuesta del lomo”

... Yo no nací aquí, fui a nacer en Tamaulipas -por razones que aun no logran explicarme-. Mi familia es de Guadalajara por parte de padre y de Oaxaca por parte de madre; a la segunda la respeto pero nunca he pertenecido y a la primera le amo tanto como la evito.

Luego entonces, soy como casi todos: advenedizos que en modalidades diferentes nos quedamos.

En los 60s, cuando se construyeron los grandes edificios llegó aun más gente –por  la necesidad de mano de obra-, y se unieron con aquellos que llegaron desde los 20s, 30s, 40s y 50s con el brillo en los ojos buscando el sueño de la ciudad; para ser parte de la clase media/baja o baja, además claro de convertirse en tema de películas lastimeras.

Yo no se si pensarme aquí desde los 70s, supongo que sí, pues he vivido en Guadalajara intermitentemente, pero siempre regresé convencida a la ciudad.

Ahora, ese “siempre” perdió sentido; lo vi desaparecer como si escuchara gritar agonizantes a algunas de mis neuronas.

Recuerdo que en mis años de jovencita no encontraba eco personal en las lecturas sobre crónicas urbanas que se marcaban con el sino doliente de la ciudad que te atrapa; entonces no me provocaban.

 Pero, hoy, la ciudad me come, me mastica, y me escupe; hoy entiendo aquellas crónicas de miseria humana que trascienden lo material para aplastarte en lo emocional.

Una ciudad de arraigos, que para cuando te cuestionas –como con los amores enfermos-, la razón por la cual no lo dejas, te respondes con un sinfín de pretextos… 

Y así, nos perpetuamos; pues hoy -lo que no antes-, hoy me incluyo, paso a ser parte del grueso de la ciudad; aquella que quiere pensar que este es su hogar, cuando es mas el vertedero donde ojalá, -ya que hemos superado cualquier expectativa de adaptación a nuestro medio ambiente-, ojalá también sepamos encontrar la manera de reciclarnos y no solo de convertirnos en composta para nuevas crónicas desoladas.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

DIARIO DEL MAL VIAJE VIII ¿Menopausia vocal?



( Por aquello de que el respeto y la unión por género tiene también sórdidas fracturas)

Un día de la penúltima semana de Noviembre, 2012

¡Son chingaderas; me cae, neta que sí!

Por más que he tratado de no pensar en ello y de no hacerme mala leche; la pura verdad es que a estas alturas me hace paté el hígado.

Me ahorraré el nombre de la fulana; la tipa, que se desempeña como productora, mujer que conocí cuando me buscó hace mas de 6 años para que le diera espacio -en el programa de cartelera de Radio Red-, a una obra de Teatro que promocionaba, como “un extra” para acompletar su gasto.

En diferentes ocasiones programé sus entrevistas, por solidariad y para ser sincera debido a que tanto la obra como la actriz valían muchísimo. Creo que la relación con la fulana hubiera continuado bien de no ser porque me llamaron para ser voz en un programa de ecología, en el lugar donde ella trabaja.

La sórdida historia comienza ahí, antes incluso de que yo llegara oficialmente. Durante una junta de “Comité” la tipa-fulana protestó contra mi nombramiento bajo la lógica de: “¿Cómo va a ser voz de un programa de radio pública si ella ha trabajado solo en radio privada?” a lo que otro miembro del comité (cuyo nombre desconozco hasta la fecha),  respondió: “Paralelo a su trabajo en radio y televisión de cadenas privadas, Laura Viadas tuvo a  su cargo la celebración de los 80 años de la radio en México, con la XEB en IMER”. Así quedó zanjado su primer comentario.

El segundo, misma junta: “Pero cómo puede ser que una mujer que se fuma una cajetilla diaria de cigarros pueda hacer un programa de ecología” 
... ((( ¡¿hija de su reputisima madre?!))), –el dato lo tenia pues en alguna plática con tono de ‘cordialidad’ ella me contó lo difícil que estaba resultando dejar de fumar, a lo que yo respondí que aun no lo intentaba, y a lo que ella muuuuy agradable me respondió que bueno, por mi edad no había tanto problema, pero que a la de ella era ya cuestión de salud-). 
El origen del conocimiento de algo tan personal llevó al comité a pensar que tenia algún problema personal conmigo, y así fue informada, junto con un signo de interrogación por parte de miembros del comité que después yo conocería. 
El tema: ¿Por qué sacar al caso que yo fumara y fuera a hacer un programa de ecología?, tomando en cuenta que: ¡Mis neuronas no se han ahumado tanto como para no ser calificada como periodista medioambiental en el rubro de cultura ecológica! (((((Además –en mi defensa-: ¡cubro gran parte de mi huella ecológica con otros actos!))))

Al caso, el programa de “Planeta 1060” –con la información de www.planetaazul.com.mx-, duró más de un año, con muy buenos resultados. 

En distintas ocasiones me encontré con la tipa-fulana, quien me saludaba con tal descaro de amabilidad que preferí dejarla dar vueltas en su corral mental.

También varias veces me dejaba con comentarios irónicos sobre mi productor, sus observaciones parecían indicar que me ‘sugería’ dejarlo e irme con ella; a algunas de sus muchas producciones. (((Nunca tomé en serio tal cosa; mi productor es sencillamente uno de los dos mejores hacedores de radio que conozco y claro, a la tipa no se le puede tomar en serio con la referencia de extremo malsano comportamiento hacia mi persona))).

Los años pasaron; cuando a José Ángel Domínguez y a mi nos invitaron a recibir la medalla del micrófono de oro por la serie “Pueblos Mágicos de México” la tipa se tomó la molestia de comentar: “¿Por esas pinchurrientas cápsulas?”.

Obviamente al comentario yo ya no le di mayor importancia excepto porque me pareció una verdadera falta de respeto nos sólo para mi compañero conductor -cuya trayectoria es una de las mas consolidadas en la radio de nuestro país-, sino también para una extraordinaria guionista, una producción impecable y una musicalización a cargo de Don Guillermo Morales –leyenda viviente, efectista del inicio de la radio en México-.

Sin embargo a mediados de este año en algún momento me dije a mi misma:
“ A ver, si el caso es que mas allá del agravio publico gratuito lo que te produce sarna es pensar en todo el discurso tan defendido de que las mujeres no somos enemigas de nuestro género, que eso es como leyenda urbana; pues: ¡díselo!, y compara amablemente con ella la evidencia”

(((No lo hice, para bien o para mal)))

... Y este año que ya casi termina me fue dada la batuta de un programa de Imjuve que entraba al aire; a la tercera emisión decidió la Dirección de Producción que debían sacarme del programa.

Por decoro personal revisé los programas buscando alguna grave falla; no la hubo.

La razón real, el Comité, decidió pedir varios ajustes, entre ellos mi salida; en lo general querían mejorar la calidad, en el particular no había razón para mi despido, salvo por el comentario por parte de la tipa-fulana: "Una mujer que ya está en la menopausia no debería ser la voz titular de un programa de jóvenes”.

¿QUE TAL?
¡HAGAME USTED EL FAVOR!
¿MEOPAUSIA VOCAL?

La muy hija de la chingada esgrimió un argumento con el cual me hace dudar sobre si conoce a mi ginecólogo –y este a su vez me oculta el resultado de mi conteo anual de hormonas-, o si en alguna pinche área de su cerebro cree que es correcto comportarse así.

Lo pero es que mi indulgencia no está basada en ningún tipo de buena vibra ni de pensamiento positivo –como no chingues al otro pues todo se regresa-, NO!, en realidad responde a que llevo ya un par de ciclos muy mal emocionalmente lo cual produce profundas grietas en mi ánimo que se reflejan en mi seguridad  y mis ganas de querer continuar en el oficio.

Así, en la defensa de género, una tipa me ha vapuleado, a mi y a todos los chicos que trabajan haciendo servicio social con ella, a muchos de los compañeros locutores y productores. 
¿Tiene poder como para que se le tema?, no lo se de cierto, no lo creo; pero en su sesgo de poder se dedica lastimar sin pensar en nada mas.

…Mi mal viaje lo subsano aquí, en las letras, pero la evidencia es real… una mala persona...,... una mediocre mujer ...y... una amargura que se impacta en el muro de la vergüenza…

martes, 20 de noviembre de 2012

( Hechos y Premoniciones)DIARIO DEL MAL VIAJE IV y VI




Grrrr, IV ---- …Un día de la segunda semana de Noviembre, 2012
-           
YA ESTOY HASTA LA MADRE! -

Dijo una voz en mi…
-           
TRANQUILA, NO SIRVE DE NADA DESESPERARSE.
 RECUERDA: COMO DICEN EN EL PUEBLO “TU Y TU MALA CABEZA”
-           
Concilia otra de las muchas sonoridades habitantes en mi personalidad…

Grrrr, VI ---- Martes 20 de Noviembre, 2012

Cuando de chamaca me decía mi madre “Algún día tendrás que dar explicaciones de tus actos”, yo pensaba –y lo pienso aun-: “Explicaciones, ni a mis hijos, que al final, si sobrevivo a mi misma sobrevivo también cualquier cosa y entonces será suficiente para estar orgullosa”

Los ayeres ya son sumas de años, mi madre continua censurando con intensidad y aquello de no dar explicaciones -por no tener que pasarle cuentas a nadie-; aunque es algo que he perdido un poco; en tanto hablar de la familia…

Pero con tribulación escucho ahora los cada vez más filosos argumentos que se esgrimen en la discusión de mi hogar, mientras recuerdo aquello escrito por la madre de todas mis letras, Doña Rosario Castellanos:

“Y henos aquí, sentados frente a frente: Pensando en la jugada final que termine de una vez y para siempre con el otro” –Del poema Ajedrez”

(((Y BUENO, QUE PUEDO ASUMIRME COMO LO QUE SOY)))

Pero ciertamente me niego a asumirme como se me dice:
-sin decirlo claro está-

¡ Libertina, disoluta! ( etcetcetcetc)

Ahora bien, si lo fui -Y NETA NO LO VIVI ASI, COMO TRAZO MAL HECHO DE PELICULA MEXICANA; ES MAS LO APUNTO PARA QUE QUEDE CLARO: YO LO VIVI DE POCA MADRE! CON SUS PENAS Y SU CHINGO DE RESPONSABILIDAD...-

Si bien en el presente me entablo en resolver en monopolio mi vida, cual proceso humano requiero de acondicionamiento; sin embargo –y dicho sea en mi defensa-, de lo que se me ataca puedo bien asumirlo, pero no del modo…

(((¿Espionaje, contraespionaje, dinámica de choque?)))

Aun así, que no se diga que no trato de encontrarle la coyuntura, mas, ¡oh sorpresa! :

Escucho un reclamo basado en una  ¿¿¿¡¡¡ PREMONICION !!! ???

Y claro pongo mi cara –de pendeja-, después exijo –encabronada-

(((Y tal cual: chinguese!)))

Y ... : El Veredicto: Seré infiel en un futuro inmediato –es decir, un viaje de trabajo previsto para el día siguiente-

((( Es en serio?)))

Aunque ni yo lo crea –y eso que vivo en un tipo de surrealismo en el cual creo casi cualquier cosa; aunque después tenga que rastrear los datos duros para proyectar algún criterio-

Casi diez horas  … ; … a la hora de la cena; pido nuevamente explicaciones:

Respuesta:

QUIERES PRUEBAS? ¡TE LAS DARE CUANDO LAS TENGA!

Y yo pa’mis adentros digo:

A CHINGA, CHINGA !!!!!!  

((( Jodete reina, porque por lo que haces puedes hablar, pero por lo que aun no haces, pos’ta cabron)))

((( Asi no’mas, no hay modo)))

NEL
Así no queda más que reseñar otra anécdota  del mal viaje

((( HAGAME USTED EL FAVOR !!! )))

domingo, 18 de noviembre de 2012

DIARIO DEL MAL VIAJE V ((( no es el último día)))



Domingo 18 de Noviembre, 2012 

Toda una semana en la cual decir “me duele toda mi humanidad” deja de ser referencia coloquial y  descubriéndose tras el velo de los ayeres, me sale de la boca: “Me duele todo el esqueleto”; y es tal cual, verdad.

Cada noche de la última semana, pensando que el tratar de hacer cosas resulta un ejercicio de voluntad adolorida en lo físico…

Y cada noche, también -al final del día latente el dolor del cuerpo-, me descubro pensando con ternura en un par de brazos que me cobijan: “Joder!, Si ya no tuviera mas por vivir, podría ser este el último amor; el mas preciado... Podría morir en este beso y jurar amor eterno!” 

Pero a cada noche le ha sucedido -como eventualidad inaplazable-, un amanecer y cuando al despertar descubro que ni fue el último momento de mi vida, ni se me quita el dolor , ni me sirve la hermosa frase de morir entre esos brazos… porque no, no es el ultimo día…

Entonces juro amor eterno nuevamente cuando me acercan una taza de café con leche y pienso que el amor eterno deberá durarme hasta llegada la noche, y como no me quiero morir, mi licencia de libertino romanticismo me ayudara a despertar de nuevo en el laberinto de mis emociones!

martes, 13 de noviembre de 2012

DIARIO DEL MAL VIAJE III



DIARIO DEL MAL VIAJE  III

8, 9, 10, 11 Y 12 de Noviembre del 2012
( Viviendo la vida como si ya me quedara claro que nada es como parece)

JUEVES 8
La radio fue mi primer amor, de la mano del teatro; como si vivieran en un universo paralelo que para era simultaneo: Crear la voz para crear la atmosfera y luego en ella vivir; mi verdad, mi dogma.

Día de asueto: me llama un buen amigo para hacer la voz de un audiovisual promocional...,… pero yo salgo con la clara sensación de que estoy perdiendo potencia y tono; olvido quitarme el corsé ortopédico que me aprieta el diafragma; -¡carajo!-, como principiante…

 Después de un par de horas, caminar me hace daño, pero aun me queda ilusión pues hemos recorrido la colonia Roma: desde el Parque México, recordando, mano a mano, lo que uno y otro vivió ahí; las escuelas a donde nos mandaron, la ventana donde nació él; la entrada de estacionamiento donde aprendí yo a patinar.

Llegada la hora, radio en vivo, programa impecable, siempre bien inducido en el tema de la tecnología; pero en un ambiente rancio, un espacio en el cual tristemente hacer radio no es lo mas importante, si no hacer grilla, o de no saber hacerla –como es mi caso-, tratar de mantenerte en un perfil tan bajo que nadie te note… 

La noche nos atrapa en el metro, vagones imposibles de abordar, violenta frustración, el dolor de los huesos pasa su cuota, se me resbalan las lágrimas –¡carajo!-, ni cuando parí me sentía tan mal como para llorar. 

No hay nada que hacer más que agarrar camino hacia el Sur, alejándonos del lugar en donde clausuraban la muestra fotográfica de Claudia Nierman, una preciosidad para la vista, un oasis al que quería acudir, y que simplemente se me negó…

VIERNES 9
Trabajo retrasado; con apenas medio cerebro en función pues la otra parte en plena congestión emocional. El dolor ha sido tanto el día anterior que los neuro-bloqueadores me tiene como zombie…
Muevo textos, para abajo, para arriba; se exactamente lo que tengo que hacer y sencillamente no puedo…,.. pero lo hago.
Tengo que dormir; dos horas por la tarde…

SABADO 10
Radio muy temprano: ¡Con que gusto, con que emoción! … el programa creado diez años atrás, ese en el que se puede hablar de todo lo maravillosos que es el espectáculo y su cartelera; pero, la micro no pasa y yo termino tomando un taxi, llegando 4 minutos tarde.

De barrido y a tendido: un comentario, otro, una entrevista, otra, y cuando casi vamos a terminar, la producción tiene la poca cortesía profesional de pasarme dos llamadas, con sonrisa jocosa de por medio: “leelas” y lo hago: ambas criticas a mi persona.
Doy respuesta en automático, profesional, neutral; pero me fileteo el hígado porque me están ofendiendo franca y descaradamente. 

Me faltan las tablas -que según yo tengo-, y no contesto: “¡Señoras no me digan eso!, y yo que esto haciendo casting para ver si me aceptan!”

… ¡VOY A CUMPLIR 30 AÑOS DE LOCUTORA! y ¿me faltan las tablas? o ¿me faltan las agallas? pues si respondo mal puede que me dejen sin chamba, y hoy por hoy es de lo poco que produzco monetariamente . No arriesgo, pero me devasto…
-¿ES QUE DEBO RENUNCIAR AL OFICIO?-

Para  aliviarme un poco propongo : ¡Vamos al Chopo!.

Quiero regresar al caldo de cultivo de donde vengo… aquel espacio donde nos intercambiábamos discos, donde encontrar accesorios hechos por las manos y el ingenio del Zennan y su imprescindible Señora.

Encuentro un tianguis de ropa –un chingo de ropa-, entre artículos que parecen sacados de un comic de sex shop -mezcla perfecta para los darkis-, pero todo gringo o made in taiwan.
Están, finalmente algunos de los cuates, la leyenda Guajardo, Navar el eterno, el calculado disperso Pluma, la Banda Rockera… y bueno, la señora del Zennan, progenitora de voluntades y para mi, además, ese remanso de pertenecia. 

…pero pago caro mi atrevimiento, las horas de pie, el corsé -aunque opte por el blando-, rebota las quejas de mi cadera incrustada en las lumbares, la cabeza me estalla mientras escucho “no hay nada de comer en la casa, tenemos que ir al súper-.

…,… REGRESO A CASA, ME QUEDO DORMIDA 20 MINUTOS EN UN SILLON, MI CEREBRO SE DESCONECTA, NUNCA ME HE DESMAYADO, PERO SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ Y ¡NO QUIERO QUE SEA ESTA!…

SABADO 11
Me persigue uno que otro fantasma, de lo que fui y ya no seré, de lo que habrá que cambiar; de la certeza de que no quiero vivir si es con este dolor…

Entre jornada de futbol americano me hablan mis propios dolores, y como dice el comercial: me duelen las lesiones pasadas, las peleas robadas y me pesa la existencia; mientras una parte de mi canta a los Rolling Stone:

“No, you can't always get what you want
You can't always get what you want
 And if you try sometime you find
You get what you need”

LUNES 12
Cierro el día sintiéndome ofendida por todo…

No acepto que las eventualidades me llevan a estar mirando de frente al padre de mis hijos mientras este inicia una cronología bastante conmovedora sobre como eran los niños cuando pequeños y yo caigo viendo con ternura a mis dos cachorros…

Regreso a mi hogar, quisiera un abrazo, quisiera que alguien me preguntara cómo me siento; solo logro dar inicio a una estrambótica pelea donde salen a relucir mis defectos de formación, de carácter…

Me rindo, me doy por vencida; es una batalla que ni siquiera quiero ganar; porque no quería pelear…

… Y después de un abrazo pienso con rabia:
 “ Me gustaría haber llegado con menos historia hasta aquí; pero no seria quien soy sin ella!”

… En el mal viaje, me llevaré a la cama la gran pregunta sobre si haber creado un mundo donde mandaron mis reglas, ganándome el derecho de volver a conseguir mis espacios, en el juego de azar de mi propia apuesta negligente: ¿no ha sido solo una necedad tirana que ahora me aprieta aun más las cadenas en un sacrificado infortunio?   

miércoles, 7 de noviembre de 2012

DIARIO DEL MAL VIAJE II



DIARIO DEL MAL VIAJE  II

(( Nada mas porque creo  fervientemente en que cada paso es un aprendizaje –aunque a cada trastrabillado me pregunto insolente: ¿Qué se supone que debo estar aprendiendo? ¡ Porque las lecciones parecen no ayudarme a pasar la asignatura!)))

Miércoles 7 de Noviembre 2012

Ayer mi hijo debutó como productor, director y actor de teatro en la Prepa. Sin poner de por medio ninguna francachela maternal,  le fue tan bien con su equipo que merecen una nota aparte, misma que dedicaré de manera más sobria en el otro blog: INFORMACION CON OBSESION, –y la verdad dicha se de paso, nada tiene que ver con la incondicionalidad pues  no se me dio ni se me dará en el sentido estricto del romántico de “Mi’hijo, ese es mi’jo”; y por si duda hubiera me apego a la frase célebre de mi embarazo: ‘Hijo mío; si sobrevives a mi, sobrevives a cualquier cosa’-.

… Pero el mal viaje da inicio a eso de las cuatro de la tarde: llamada de mi cachorro para pedir un par de cosas que olvidó para la puesta en escena –digno hijo de su madre; ni qué decirle, al fin sabe que no es el problema lo importante sino resolverlo-, pero acto seguido la pregunta de cajón: “Oye y va tú padre?” y la respuesta afirmativa que me produce una congestión visceral multitudinaria.

A que tanto ir el agua al cántaro; pero ojalá me quedaran ganas de resolverme las agruras existenciales con buenos refranes, en realidad no, no en ese tema porque de tajo se me extravía un poco la mínima consideración de logística, que hoy por hoy es: mi chamaco está en la mejor preparatoria de paga y se está luciendo a todo lo que da; y claro, no es un gasto que solvente yo.

Por lo anterior debo ser por lo menos cordial, digamos, políticamente correcta; pero las incorrecciones del idioma se me amontonan en la garganta y pasan por el abecedario de la indignación: 

No se trata solo del fulano hace ya diez años que se negó petulante a dejar que lo nuestro terminara de manera pacifica –aunque le rogué por el bienestar de nuestros hijos-, ni tampoco es que durante un año de tortura llamara por teléfono para amenizar con sus amenzas: “te vas a arrepentir porque soy lo mejor que te ha pasado en la vida”, “te vas a morir de hambre y vas a entregarme a los niños” o el estoico “verás que no eres nadie y que si acaso tienes trabajo es porque le das lástima a la gente”….

Bueno, dejemos esa primera etapa y pasemos a la que siguió con una denuncia anónima al DIF que se tuvo que tragar porque no pudo probarme que mis hijos estaban mal nutridos ni que estaban abandonados a su suerte y mucho menos que yo era nociva para ellos.

Digamos que dejo también a un lado que después de que me atropellaran convenció a mi hija de que yo tendría una vida económica mala, y a ella, que la verdad lo suyo es el lujo, pues se convenció y se mudó con la otra familia.

Suponiendo que esto ya queda acomodado en algún lugar de mi mente –que debe ser como el estrecho de Bering en mi corteza cerebral-, el punto es que este susodicho padre de mis hijos, maestro en el engaño tiene una maestría en manipulación publica, y claro, a la distancia es capaz de encontrar el tiempo y espacio justo para gritarme: “DIOS TE MIRA BRUJA Y TE CASTIGARA”, esto por sus ideas religiosas de corte musulmán y mis creencias en antiguas culturas.

A esto –y un montonal más de historias de terror-, cada cita para mi es el refrendo de: “¿En qué carajos me justifico para todavía dirigirle la palabra? . Y claro, el: “Se fiel a ti misma, lo más importante son los niños”…,… así que ahí le va, como quiera…,… flojita y cooperando o en descaro de resistencia, pero lléguele pues no hay de otra…

… Pero ayer, mi ahora alma en compañía, mi pareja o el amor de mi vida –que al caso da lo mismo porque tampoco termina de creerme-, era una ilusión para mi que me acompañara, sin embargo, siendo lo mas honesta conmigo tuve que frenar en seco y pensar qué tipo de atmosfera se crearía. 

Por un lado mi hija detesta la idea de que pueda re hacer mi vida, por otro lado mi hijo no quiere más bronca –aunque le tiene hoy a G.M. cariño y respeto-,  y para acabarme de azotar, nada mas la idea de ver al padre de mis hijos -hoy convertido en un agreste funcional del montón- gruñir viendo a mi pareja que se cae de buenote, que trae la greña larga y que además es un extraordinario artista plástico; digamos que me saturo el disco duro…

Así que no, ni modo, otra vez será, pero he aquí, que mi futuro marido frunce la mirada, acepta no ir, no sin darse el tiempo después para  rematar con que no le doy su lugar y que lo tengo en la sombra…

Al final del día, saldo a favor, mi hijo feliz, mi hija presente –que ya es bastante decir-, el padre de los niños jugando a la cordialidad, yo desafanandome lo antes posible de su presencia y mi chavo pasando por mi para regresar juntos a casa… 

Sin embargo, lo que me arranca el sueño, la preguntota ¿de verdad me puedo culpar a lo pendejo?, con esto de estire, ahora afloje, estire otra vez, respire y afloje…
(--ya se, cada quien tiene lo que cultivo, y el valiente es, y blablabla--)

Pero ya la neta:
Entre todo el momento climático, antes de decidir que no quería malos tragos para nadie; la única que queda girando en su propio eje soy yo…

Así: ¿Me puedo culpar por el mal viaje?
Sinceramente, creo que no.