AEROPUERTOS

Seguridad federal o abuso de autoridad

Sin el mas la mínimo ánimo poético, la anécdota tendría que ser una indignante denuncia, pero en general se convierte en un fastidio en que el además hasta las “gracias” tiene uno que dar....

El pasado 3 de Noviembre tras un extraordinario viaje a la Riviera Maya para conocer y vivir las tradiciones locales del día de muertos –véase blog Información con Obsesión-, solo quedaba regresar a México: Tramitados los boletos, 11 personas nos dispusimos a hacer la reglamentaria fila para que te revisen, por si acaso traes un cortaúñas, por ejemplo, algo que jamás he terminado de entender muy bien: ¿un cortaúñas no puede pasar en una bolsa de mano pues atenta contra la seguridad? (HÁGAME USTED EL FAVOR!)...

Al caso, me separé de mi grupo, ya que con suficiente tiempo –doble fortuna, y adelante leerán la razón-, procedí a mi ritual de despedida el cual incluye salir a fumarme un cigarro.

Cuando me enfile a los detectores de metal, una sesión donde no lo encueran a uno porque todavía nos se les ocurre una manera no tan degradante, y a la cual yo procuro llegar con la mejor actitud por una cuestión cívica –no vaya a ser que en una de esas si ande por ahí alguna “amenaza contra la seguridad nacional”.
Así, nunca llevo cinturón por ejemplo, y mis collares, una de las cosas sagradas que van conmigo a donde sea los acomodo en un estuche que viaja en mi bolsa de mano.
En esta ocasión llevaba una pequeña botella de agua, nueva, y para no tener problemas todavía me aseguré de encontrar a una persona de limpieza para aclararle que tenia el sello puesto y que no me parecía correcto echarla a la basura; que mejor alguien se la tomara.

¿SEGURIDAD o HUMILLACIÓN?

Lo primero que llamo mi atención mientras esperaba mi turno para el escrutinio fue ver a una decana, en silla de ruedas que debía rondar entre los 85 o 90 años. La familia, delante de mi, vació bolsillos, entregó bolsas y demás. Pero al momento de que en teoría debía pasar la Sra. en silla de ruedas el de seguridad preguntó: “¿Puede caminar?”
“Con problemas...” respondió la que supongo, por la edad, era una hija.
“¿Puede o no?” enfatizó impaciente el imberbe guardia.
Perpleja la mujer-hija tardo en responder:
“Podemos levantarla con ayuda de alguien mas”.
El guardia miró a los integrantes de la familia ya exonerados del otro lado y les hizo un gesto para que se regresaran.
Con una sola frase resumió la humillación “Levántela”.
Claro que la mujer-hija le tuvo que explicar a la robusta-mujer-anciana lo que iban a hacer y luego la escenota: La batalla para pasarla por el marco del detector.
Los que mirábamos esperando nuestro turno distinguimos sus pies arrastrando, el sudor de los miembros de su familia maniobrando; y el grupo de guardias, sin inmutarse –claro ¡y de ayudar ni hablamos!-.
La silla de ruedas paso ligerita por el detector, por supuesto sonó, digo, es un detector de metales, y esas cosas están hechas de eso.
La revisión a la silla a mis ojos fue morbosamente lenta.
Mientras la mujer-hija le hablaba a la mujer-anciana al oído como para calmarla, pues durante todo ese tiempo tuvieron que mantenerla en vilo agarrada de los sobacos. Finalmente le permitieron sentarse; pero el show no había terminado, mientras, la veintena de personas que esperábamos divididas en los cuatro carruseles activos no rechistamos.
La lentitud en cada puesto era un exceso, pero aquel episodio de la silla de ruedas nos tenia en estado de shock a la mayor parte de nosotros.

Vaya ya ni yo que cuando algo me eriza la dignidad acostumbro decretar un “osorbo” que lo mínimo va a dirigido a proyectar mi incomodidad hacia la vida futura inmediata del otro, y cuando no es el mínimo, mi pensamiento mas decente hacia el infractor es:
“Ojala nunca tengas una madre o nunca te veas en una situación así para que recuerdes lo que le hiciste a alguien”

Pero el broche de oro para esa familia: el mismo guardia preguntó sobre la dueña de una bolsa que permanecía en una canasta separada. Ordenó que la abriera, ella obedeció, el joven procedió, guante de cirujano en mano y sacó con toda tranquilidad: ¡un humectante medicado para la cara!.
Nada fino, una marca cualquiera; comprada en una farmacia ya en camino al aeropuerto.
Así lo explico la mujer, el astringente era para durante el vuelo poder humectar la piel de su abuela que padece de diabetes.
“... Pero no pasa”, respondió el que de imberbe guardia de seguridad había rebasado el calificativo en mi mente y se encontraba en un franco “pinche pendejo insensible”, pues en mi pueblo te enseñan que puedes decir lo mismo pero de mejor manera...

Si el corum hubiéramos podido intervenir -si hubiéramos tenido el valor cívico-, seguro todos hubiéramos apoyado el: “¿Por qué?, que se escuchó por parte de la familia.
“Ahí dice – señalando un letrero mas desgastado que mi conciencia-: Puede pasar líquidos de 100 ml, este tiene 110 ml así que tiene que ir a su línea aérea y documentarlo o déjelo aquí”.

De nada valió que la mujer se defendiera diciéndole que estaba nuevo, que lo acababa de comprar. El tipo de seguridad le miraba con una indeferencia; ahora si parecía impaciente por terminar su trabajo.
La mujer ni siquiera se molestó tanto como podría haberlo hecho, llevábamos ahí casi 25 minutos. Terminó entregando el astringente, mientras le decía a su abuela, “No te preocupes, en el avión pedimos agua y algodón, con eso hasta que lleguemos a México...”

AHORA ME TOCA A MI

La misma rutina se repetía una y otra vez en el resto de los carruseles, claro que sin el elemento silla de ruedas.
Yo ya con mis cositas puestas en dos charolas: chingadera y media que llevaba, es decir, mis dos bolsas de mano, mi cangurera, la sudadera amarrada en la cintura, una chamarra y un rebozo –porque siempre llegar a México es un trance de cambio de temperatura que me mata-.

Me aventuré a pasar el arco detector. Todo bien. Empujaron hasta a mi una de las dos charolas, la que traía mis trapos. Mientras me ponía la cangurera y amarraba mi chamarra, en los carruseles adjuntos una argentina reclamaba sus pulseras de plata –que yo vi pasar en otra charola mas pequeña que muy disimuladamente preguntando donde iban las cosas “perdidas” guardaron debajo del entronque en donde se juntan los carruseles. A la mujer nadie parecía querer ponerle atención.

A mi otro lado una paisana miraba como sacaban su shampoo y le explicaba al guardia que si bien entendía que no podían pasar mas de 100 ml en liquido, su shampoo ya usado, tenían apenas un cuartito y que no lo había metido a la maleta por temor a que se cayeran en la ropa. Respuesta: nada. Mirada vacua del guardia y una mueca resignada de la mujer para decir “está bien, pues quédeselo”.

Mi gran bolsa de mano, donde llevo mis maquillajes y mis cremas seguía confiscada en un lateral...

El tiempo de esperar me sirvió para observar que todo lo que la gente dejaba a su paso ya fuera por no perder el avión o por evitar el tener que regresar a documentar otra vez quedaba en un gran contenedor.

Quise imaginar el destino de todo aquello y el único consuelo fue que alguien con pocos recursos pudiera aprovechar lo que en ese momento me parecía una de las faltas de respeto mas descaradas que me hubiera tocado ver en mucho tiempo.

... Y no es que tenga mucho mundo, de hecho he viajado poco fuera de México, pero tengo un recuerdo muy claro del aeropuerto de Panamá que se distingue por su seguridad, ahí me pidieron quitarme las botas.
Yo miré con ojos de plato al guardia quien repitió mecánicamente la solicitud –que no la orden, aclaro, porque en entonaciones hay muchas variantes, como todos sabemos-, mientras yo pensaba que me habían visto cara de gente poco decente, otro guardia veía mi pasaporte y tras checar mi nacionalidad me dijo: “Usted es de México. Disculpe, lo que sucede es que este aeropuerto liga con el de Colombia y somos muy precavidos”. Evidentemente el “disculpe” no me eximió de quitarme las botas, pero entendí la razón; aunque también me pregunté por los colombianos que sin deberla debían temerla...

Con los años y los miles de crímenes que se comenten en el mundo entero, lo aeropuertos se han convertido en un intento de filtro en general; y eso puede uno entenderlo hasta cierto punto –el punto se acaba cuando las noticias reportan atentados en aviones; pero bueno ese no es el tema-.

¿DE QUIEN ES ESTA BOLSA?

Preguntó una mujer con porte de luchadora.
Yo respondí y mientras ella escrupulosamente se envolvía en otros guantes de latex – ¡Carajo!. esas madres no son biodegradables ni reciclables, y en cada revisión los desechan para después usar otros nuevos... HÁGAME USTED EL FAVOR!).

Seré descaradamente sincera lo primero que pensé con lo anterior es que temían encontrar algún polvo pica pica , ¿o será que en mi ingenuidad no creo que alguien pueda meter un medio kilo de sosa cáustica nomás para joderse al que quiera abrirle la bolsa?...,... ¿ ?

Al fin, yo, con cara de jugador de poker...
Total, llevaba ya casi 40 minutos ahí –por cierto que la mujer argentina seguía preguntando por sus pulseras-, la de seguridad que después de este renglón pasa a ser “la tipa” por cuestiones de uso correcto del lenguaje; tomó mi bolsa y anunció que la iba a revisar. Lo único que yo hubiera pedido ya no pude hacerlo pues resulta que esa bolsa mía traía lastimado el cierre, por lo cual había que abrirla no muy rápido para que los “dientes” no se atascaran y atoraran el cierre.

Ah!, pues no, antes de poder decir “esta boca es mía”, la tipa, de certero chingadazo, había roto el cierre.

Será que había yo tenido una estancia maravillosa en la Riviera Maya y la paz de mis ancestros me acompañaba; al caso no solo no vocifere sino que le dije tranquila: “No te preocupes mujer, ya estaba lastimado; solo hay que volverlo a cerrar despacio y abrirlo igual despacio”
Quizá tendría que haberle dicho “oficial” para que me tratara mejor; aunque el apelitivo mas descriptivo en ese momento hubiera sido “hija de la chingada”, porque con desprecio anuncio: “.... Noooo. Permítame. Voy por las tijeras para cortarla”.

BENDITA LA OCHA!

Ashé hoy en día a mis Egguns, pues en otra época hubiera hecho un escándalo...
Esta vez sonreí y le dije sencillamente: “No, no le permito: Va a cerrarla y la va a volver a abrir despacio, para que vea lo que quiere ver”.

No se si intuyó en mi que aun cuando estoy domesticada puedo ser un animal bastante poco domable; al caso, no fue por las tijeras y tuvo que hacer lo que yo le había dicho (HÁGAME USTED EL FAVOR), como si fuera una clase ciencias matemáticas avanzadas....

Y entonces, que se arranca: no mas abrió bien la bolsa y en una charola adjunta empezó a aventar mis cremas, mi bronceador, mis maquillajes; según ella nada de eso pasaba, todo rebasaba, todo se tenia que quedar; –evidentemente un rimel no tiene 100me duele perderlo; pero mi crema para la celulitis, esa la que es carísima, que con gran esfuerzo pagué y que aunque parece que no sirve para un carajo, la verdad es que esa no se las iba a dejar-...,...

Y ahí seguía la tipa, saca y avienta, avienta y saca; como si la chamba –o el orgullo le fueran de por medio-...,... pero para cuando se acercaba al compartimiento que guarda mis collares y mis santos de viaje entonces si me salió nuevamente la voz:
“Permíteme un segundo mujer: Lo que estas a punto de agarra es algo de mi religión, si lo avientas vamos a tener un problema, y uno muy fuerte. Sácalo por favor con respeto, para que te asegures de que no es peligroso: puedes abrirlo, pero si quieres verlo de cerca, me lo das, yo lo agarro, y te lo muestro...”

Como si le hubiera dicho que encontraría la hipotética caja de Pandora y que tuviera cuidado pues sus propios demonios acechaban; me miro con odio.
Sacó el estuche y me la entregó...
Mi manilla de Ocha, que procuro no se vea tanto, brillaba bajo la luz del reten.
Para evitar problemas saqué tanto el mazo de mis elekes como a mi Elegua de camino; éste que muy poca gente fuera de mi casa de religión conoce es un hermoso talle en palo revestido de cuentas y rasgos de cauris, pero el hecho es que, al igual que mis collares, no acostumbro dejar que se vean, primero porque desatan preguntas y después conjeturas que pasan desde el vudú hasta cualquier otra pendejada parecida, que a veces estoy de humor para aclarar –muchas veces quien se atreve a preguntar tiene un genuino interés y la información se comparte-, pero muchas veces es solo una cuestión ociosa que prefiero evitar. Quien sabe o ha visto la representación física de un Eleggua o un Eshu sabe que resultan impresionantes por si mismos; bueno pues a esta tipa además de impresionarla le metió un rollo todavía de mas ansiedad y entonces...

QUE VIVA EL FOLKLOR!

... Siguió con su tarea: siguieron saliendo cosas, entre ellas una calavera de barro hecha por las manos de unos niños; obsequio de una comunidad rural que fuimos a visitar y a documentar, esa también la aventó y gracias a todos los santos no se rompió...,...

Encontró también un “tepalcate”, perfectamente envuelto, rompió la envoltura y enseñándomelo pregunto “¿Que es esto?”
Ahí si me sorprendió, se me ocurrieron tres respuestas, la primera obvia “un molcajete”, la segunda “una artesanía típica”, la tercera “una ofrenda a Osain para hacer mis afoches”, esta ultima quedo descartada para no verme obligada a darle una lección de lengua yoruba...,... al caso, ni explique nada, la tipa se volteó para ver a su superior enseñándole la pieza y preguntó lo mismo, el aludido en cuestión la observo de tal forma que ella se limitó a medio guardarla en su envoltorio, la aventó a la otra canasta –hasta creen que la iba a poner con cuidado-, y dio por terminado su registro: “De sus cremas nada pasa, lo demás habría que seleccionarlo..”

... Mire todas mis cosas revueltas. Mi bolsa vacía, esa que me tomó casi una hora ordenar en el hotel: Mis cremas han viajado los últimos años en la misma bolsa, en aeropuertos tan importantes como simplemente el de la ciudad de México. Se lo dije y respondió irónica: “Ah si?, pues aquí no. Así que ponga en este charolita lo que va a dejar”

Empecé a guardar todo nuevamente, ahí mismo.
“Le dije que aquí lo que va a dejar!” .
Entre mis cosas de barro y mis maquillajes solo me distraje para mirarla a los ojos y decirle: “No le voy a dejar nada, absolutamente NADA: Voy a ir a documentar mi bolsa....”.

AGARRA TUS CHUNCHES Y DALE!

Sinceramente esperaba que me dijera que me quitara de ahí, pero al parecer había sido suficiente...

Para mi la humillación y la falta de respeto es lo único que no logro entender ni justificar, me lleva a limites que debo controlar para no sacarle de cuajo la lengua a alguien o simplemente escupir una larga lista de injurias; pero para mi fortuna las neuronas que ocupo se dedican a transferir información y en ese momento mecánico de arreglar mis cachivaches otra vez, mis neuronas se acogieron a una sola enmienda: reflexionar sobre el abuso de autoridad, justificado porque el crimen organizado esta cabron, porque días antes en las noticias se dio a conocer la llegada de una carta bomba a una embajada de México en el extranjero o sencillamente porque a alguien se le había metido entre ceja, oreja y madre que tenían que ser hiperestrictos en el Aeropuerto de Cancún. Pensé en la saña de esta tipa para aventar mis cosas, pensé en que por la manera en que revisaban tampoco me parecía tan confiable el que si hubiera alguna amenaza la pudieran detectar pues estaban mas preocupados por la jodienda de que llevaras tu perfume o un bote de bronceador, cuyo único delito era el no haberse acabado en la playa...

... Casi terminaba de rellenar mi bolsa cuando escuché nuevamente a la mujer de las pulsera de plata. Durante mi propia odisea la vi preguntar a uno y a otros; y todos respondían algo pero nadie le solucionaba nada.

Cuando iba a cargar con mi “bolsa de mano para documentar”, alcancé a ver la esquina de la charolita donde estaban las famosas cuatro grandes manillas...

“¿Señora? –le dije sin quitarme del ángulo del mostrador-, sus pulseras están aquí debajo de mi, en una charola blanca pequeña”.

La tipa que me había registrado estaba ya hostigando a otro infeliz poseedor de una espuma para el cabello; el que me escuchó fue el imberbe que había bajado a la Doña de la silla de ruedas. Me miró duramente, mientras yo sonreía y le decía con mi mejor tono de inocencia: “Ah, es que como estuve aquí tanto tiempo me tocó ver cuando uno de tus compañeros preguntó donde ponían las cosas sueltas, y le dijeron que aquí abajo... ¿yo creo que para que no se perdieran ¿no?”

Ante tal declaración en voz alta se agachó y ... ¡Sopresa!.
Ahí estaban las gruesos aros: las pulseras de la Señora...

El joven masculló algo como: “No sabíamos de quien eran y no las reclamo al pasar”
La mujer, de unos sesenta años, enterísima, se las puso mientras respondía: “Si claro joven...”

Nos deseamos buen viaje y yo volví a salir para documentar mi bolsa.
Afortunadamente el joven del mostrador incluso aseguró mi bolsa pues hasta ese momento yo no me había dado cuenta de que además la tipa rompió la patita con la que se desliza el cierre. Como pudo lo arregló, me dio mi boletito y yo vuelta al pandemonium de los carruseles.

VALE PUES, VAMONOS

Es la primera vez en mi vida que agradezco que me arreen para llegar dos horas antes a la salida de un avión...,... porque de lo contrario con tanto show hubiera perdido del vuelo.

La segunda vuelta la viví con la misma curiosidad: el proceso, los actores y el escenario eran lo mismo, solo variábamos los extras.

Un par de adolescentes, hermano y hermana, de evidente buen nivel social esperaban sus cosas preguntándose que pasaba. Nadie les contestaba.

Mientras yo me volvía a vestir, les explique que sus backpacks estaban por ser revisadas, la jovencita me preguntó con dulzura “¿pero porque?”; llegó el padre de los chicos que había pasado por otro de los retenes –y digo reten porque eso parecen-, el padre preguntó a sus hijos qué habían metido en sus maletas.
La jovencita respondió “nada Papá, nada mas mi shampooo y mis cosas del baño”.
Yo que terminaba de abrochar mi cangurera me volví hacia el padre y le adelanté que eso seria lo que les quitarían.

“No puede ser!” dijo él, mientras yo dejé salir un poco de mi amargura diciendo “Sí carajo, tratados todos como pinches terroristas” ; recordé que estaban los niños y pedí disculpas. El hombre respondió, “No, descuide. Tiene razón...!”

Me di cuenta que lo mejor era no azuzar el fuego, cuando alguien se mete con los hijos de uno entonces se puede poner grave la cosa y eso justamente era probable que pasara con aquellos otros viajeros.

Me despedí y como burla de la vida cuando giraba en mi propio eje hacia la entrada de la sala de abordar, alcance a ver otra silla de ruedas con una señor en ella y escuché la pregunta: “Puede caminar...?”

La parte de mi que estaba argumentando pensó: “si claro: Todos los que andan en silla de ruedas o que usamos bastón podemos caminar sin broncas, lo que pasa es que son accesorios muy bonitos....”

Otra parte de mi continuó: “lo mejor es que no puedes ni siquiera retar a su criterio pues es tan sencillo que te responderán con monosílabos negativos”

Y aun mejor “deberíamos de poner una queja. La pregunta es ¿a quien? , ellos están resguardados pues los aeropuertos son zonas federales. Entonces cualquier violación a los derechos humanos se procesa ¿en donde?. Buena pregunta, un día debería investigarlo” ..., ...

Mientras, jodete, y no te detengas más porque en una de esas aunque la mayoría de ellos carecen de buenos modales, uno que fue educado a punta de “por favor y gracias”; tras tanta humillación, cuando han terminado contigo: ¡hasta las gracias tienes que dar! HÁGAME USTED –el chingado- FAVOR!)

NO MAS POR NO DEJAR ... PARAFILIAS

¡ Y esta va por un encanto de musa que respondió en este mismo blog!
(...y por la misma pasión que me parece nos inspira Alvarez Gayou, el sensei de cuanto la sexualidad mexicana ha ido enfrentando)

Querida Prici
HÁGAME USTED EL FAVOR!) de sentirse absolutamente aludida:

Las dos ligas añadidas llevan a una cuenta gracias a la cual se han salvado algunas de las cosas que trabajé con otro sensei, mi patrono Jorge Fernández Menéndez, a quien por todo un poco debo respetar, y en este caso festejar pues bajo el entendido de hacer una sección llamada “Sexo Confidencial”, me permitió darle vuelo a la hilacha, aunque solo fuera por un ratito pues el programa llego a su fin...

Vale destacar que a este otro personaje, el dueño de la cuenta, conocido como Solitary Hunter, al que le puedo agradecer varias cosas entre ellas que los reportajes no se perdieran en el volátil espacio de la televisión y estrictamente en el tema nuestro recuerdo por las faenas compartidas...

La edición y demás cuestiones técnicas, como dirían los españoles “¡ME LA SUDAN!”...

Ya sea por las imagenes que cada quien puede acomodar en su recuerdo o sea por lo de ls parafilias que para cultura general es como dicen en mi pueblo: "¡harto bastante!

Al final hubo un resultado que textualmente: espero que disfrutes tú y el resto de la banda añadida; ¡¡¡¡¡¡ tanto como se disfruto al hacerlo !!!!!!!!


http://www.youtube.com/user/SOLITARYHUNTER#p/u/14/PlUOrs-eJhE-----------------Parafilias

http://www.youtube.com/user/SOLITARYHUNTER#p/u/22/LSiGEh5-AKw------------------Fantasías Sexuales

...LA MEJOR FORMA DE QUE ME CREAS PUNK...

Querido:

En mi descargo quiero decir que por ninguna razón esto deberá ser un texto de mal gusto, si no una deuda que tengo contigo!

Hace mas de veinte años que empezaron las letras a formar frases gracias a que tu existencia coincidió con la mía:

En ese tiempo formular acuerdos me resultaba imposible sabiéndome en el medio de un huracán que no me permitía saber hacia donde era la vida..., y muchos menos hacia donde iría yo...

Ahí entraste tu, y la historia que siguió; con todos sus involucrados que de manera involuntaria terminaron en el apartado de los riesgos colaterales; en el estertor mutuo, compartido e individual.

... Todo lo anterior puedes dejarlo en la retórica; pues lo que sigue a continuación es, creo yo, una de las mas grandes y mejores indiscreciones, que espero disfrutes; porque también te confieso que entre mis cuentos hay algunos hermosos por el recuerdo, pero ninguno que sea tan absoluto en tanto a la carne se refiere...


(HAGAME USTED EL FAVOR!)

Esta historia inicia hace mas de veinte años, yo tenia 17 y tú una decena mas.

Yo sabía que era la pasión, y tú, cómo practicarla...,...

Así empezó, y aun no termina;
pero lo que está en el medio de la historia es lo mas suculento de ello ¿no es cierto?...

Hoy por hoy, sé que tengo amigos que siguen a veces lo que escribo; también existen aquellos y aquellas que fisgonean como para usar cualquier dato....,...
Bueno, para los primeros, esto será quizás simplemente recreativo, para los segundos lamento informar que no hay nada de utilidad...: esta historia es una de las mejores de mi vida, pero sirve solo para cachondearme el recuerdo y claro para cachondeartelo a ti punk; poniendo por escrito un reconocimiento que SE, que no terminas de creer del todo...

LA CULPABLE RESBALADIZA

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ SI, SI SE ME CAYO LA TOALLA !!!!!!!!!!!!!

...una tarde de Otoño, discutí con quien entonces era mi pareja....
Los tonos subieron a tal punto que me dejó en la casa....
Y yo, en uno de mis mejores desplantes de juventud –entiendase “me vale madres!"), opté por mi segundo renglón favorito: leer con mi gato siamés al lado....,...
Solo que había llorado: de rabia y de indignación; era la primera vez que mi pareja era tan grosero....

Decidí darme un baño, y tú Punk llegaste cuando yo apenas tuve tiempo de enroscarme una toalla....

Ni si quiera nos saludamos de beso, no nos dimos el abrazo fraternal que confería la calidad de mejores amigos; pero moví el brazo, y SI, se soltó la toalla; y con ella se soltó la mas apasionada de mis pandoras...; lamento confesarte que no recuerdo mas que lo esencial: el arrebato....

Los años siguieron pasando, años en que uno y otro se turnaba el remordimiento, para tratar de frenar esa atracción, por temor, no a nosotros mismos, sino a llevarnos entre las patas a los que eran nuestras parejas... (carajo!, por lo menos eso debería valer algo!)

Y aquí da inicio la indiscreción que solo unos cuantos, con los que he compartido intimidad, –que no es lo mismo que cama-, saben:

(Y que insisto, creo que tu no sabes del todo o de plano no terminas de creerte la coautoria!)

DE LA TEORIA A LA PRACTICA

Por una tendencia personal me acostumbré a leer siempre todo, a buscar las explicaciones teóricas para luego, por si se daba la oportunidad, buscar el énfasis en la practica....

Benditos los sexólogos de los setentas y los ochentas, que daban explicaciones entre lo científico y lo humanamente entendible, bendita Xaviera y el adictivo Sade; y unos cuantos más que no voy a enumerar, pero que dedicaron a la sexualidad en todos sus ámbitos un renglón difícil de olvidar... para mi instrucción teórica...

Así estaba yo, apenas en los 18 años, recién cumpliditos –que nadie diga que no era ya cancha oficial-, con un cuerpo vulnerable por la accesibilidad de los hormonas, una mente constructiva, y unas ganas desenfrenadas de aprenderme el gusto por ese gusto...

DE LO SEXUAL A LO ERÓTICO...

Si dejaré aquí testimonio de que en lo sexual la lección fue tomada con nota: cada vez, cada movimiento, cada gesto; cada acción y cada reacción...,...

Aunque dicho sea de paso, porque ahora lo se de cierto; no fue aprender técnica lo único que determino esta historia, no Punk: fue lo erótico, siempre fue lo erótico...

Sabes, con el tiempo asumi en carne y pensamiento la diferencia entre sexualidad y sensualidad; de ambas tuve lecciones intensivas...

Y aquí el reconocimiento: entre el sudor y el despliegue del uso del cuerpo me enseñaste a poner en practica lo que fuera que hubiera leído –aunque la neta es que Sade no te gusta-, pero lo mejor y lo mas importante: lo erótico, el propósito de ello: mirarse y darse cuenta que lo sexual se aprende; lo sensual solo se detona.

Eso vive o no vive, se despierta o se anestesia, y tu, mi querido Punk me ayudaste a entender que taaaaan despierta quería estar en la sensualidad... esa parte sublime entre cuerpos para mantenerse atenta y alerta al escalofrió que puede terminar entre las junturas del cuerpo o las de la mente...

La sensualidad no se aprende, solo se desarrolla, y en ti, contigo, aprendí lo esencial: las primeras lecciones: mantener los ojos abiertos, mantener al filo las sensaciones, disfrutar, pero sobre todo, “disfrutarme” y “disfrutar del gozo del otro”; y eso, Punk, será siempre la deuda que puedes pasar a cobrar...

.... Seducir a un ser humano es igual que seducir a un animal –aclaro que la zoofilia no entra en mis preferencias-, o a una planta.
Y lo erótico es eso: es seducir a la vida, coquetearle hasta que se logra el vinculo para que en ese momento algo irrepetible suceda.

... Yo debía aprender eso y tú me llevaste a escenarios increíbles...., no importa cuantas veces entonces discutiéramos sobre lo inapropiado o cuantas veces hoy sobre los postergados....


UN DIA... UN TIEMPO PARA VOLVER

... Las corrientes te alejaron, yo encontré una dimensión desconocida para vivir mis universos paralelos...

Debo contarte que emprenderás que en los veinte años pasados hay una cantidad considerable de seres con los que he practicado el juego de seducción, a los menos, es decir, a los mas allegados, les conté de un personaje maravilloso que había en mi vida, con el cual aprendí el disfrute del acto y de todas sus expresiones.

Un día nos encontramos en el “Vive latino” (HÁGAME USTED EL FAVOR!), coincidencias para reubicar el nicho donde tanto astacón se nos dio: el siempre rock and roll....

Yo te grite y tú te volviste para desandar el camino, y llegar hasta mi, para dar pie a la escena de un abrazo tan postergado...

Entonces quien era mi querido compañero de vida; hoy también imprecindible, aunque solo sea como perpetuo aliado de caminos, me dijo algo que aun me hace sonreír.

“Oye Laura ¿entonces a éste es al que varios deberíamos darle las gracias?”

...Aun sonrio.... porque si, es cierto, varios; incluida yo misma...

MODUPE!

Gracias Punk por enseñarme a leer sobre mi propia piel,,,
por no poner en juicio mi trascripción de las dimensiones en lo sensorial,,,
Por arrástrame a tus propias fantasías y gracias por ayudarme a cosechar las mías,
-que aunque ya no hubo tiempo de cumplir juntos, germinaron y, sí me dieron el placer que siempre soñé que existía-

Gracias por las esposas que me regalaste, y que no pudimos estrenar entonces; pero que durante años han sido un amuleto que me acompañan para recordarme que tanto gusto le encontre a mis propios gustos...

Gracias por aquello y por que en esto, cierro un capitulo que parece tener un prólogo pendiente, como si fuera posible escribir una segunda parte...

Lo anterior, querido Punk... ya será... como sea... ; ni antes ni después
(ASHE LOS SANTOS!), será, como deba de ser....

CUENTO: "¿RECUERDAS?"

Hace por lo menos diez años, salí de bañarme y empecé a notar la celulitis que irremediablemente corretea nuestras carnosidades..., me quede pensando en la impronta de lo efímero y entró una llamada, a esa circunstancia le debo parte del crédito, aunque no diré de quien se trataba ... pues el personaje en cuestión lo sabe.

MAS HISTORIA... MAS CREDITOS.... “PUNTO Y COMA”
Hace unas semanas tuve el gusto de platicar con Doña Susana Alexander, nuestra maravillosa primera actriz que ahora tiene en cartelera la obra de “Como envejecer con Gracia”, y recordé una anecdota -como cada vez que la veo le pregunto, si nunca repondrá aquella “Punto y Coma”, magistral pieza de un demandante enloquecedor para la actriz, pero que tenia por remate un desnudo que quedaba flotando unos segundos y desaparecía-, la anecdota de esa obra es preciosa:
Doña Susana como tiene a bien cada vez que sube al escenario, nos robó el aliento a muchos; otros, sin embargo, bastante idiotas, se atrevieron a desafiar con un argumento de baratija: “¿Porque Susana no se había desnudado cando era joven y tenia un cuerpazo para hacerlo?”. (HAGAME USTED EL FAVOR!)
Con la entereza de ser quien es, ella respondía sin reparos y con buen humor...
Para mi egoteca puedo guardarme una respuesta que tiene que ver directamente con ello: un día que me quejaba de la cirugía de mi segunda cesárea y que ya no era la misma –yo-, Doña Susa con su tono siempre de celebración a la vida me dijo: “Hija, ¡presuma sus estrías, sus cicatrices y sus celulitis! En ellas se pueden leer todas las batallas que ha luchado, y que evidentemente ha ganado...”

.... Carnal como he decido ser, la lujuria me pareció el principal motor para tratar de imaginar que el futuro de mis ansias, cuando el sexo, al quitarse la ropa, ya no sea un ritual sino una conjetura... este cuento es la respuesta....¡ o claro, eso espero!

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¿ RECUERDAS ?

Setenta y cinco años, setenta y cinco años ...

Si no cabe duda de que debería ya haber una forma de detener el tiempo para que la vejez no se nos note..., además de todas las cremas y menjurjes que te garantizan la perpetuidad, -pero que nunca aclaran que la garantía no tiene perpetuidad y el único posible reclamo es la pérdida total-

¡Hasta la calidad es cuestión de tiempo, todo, en el fondo y en la superficie, es cuestión de tiempos!

.... Tanto estar al tanto, cuidar estrías, y celulitis. Fajas frías, vendas calientes. Masajes, hidroterapias. Gimnasio tres veces a la semana; - sonrió irónica-: ¡Lo único que hace la diferencia es que no se me ha colgado todo de la manera que debió colgarse si no hubiera hecho nada!

Esta imagen en el espejo es mía, soy yo, la misma, la que se encontró con sus verdades y mentiras dentro de esta piel que ya no quiere que la vea con mirada de desilusión.

Soy como pude llegar a ser, y no debería de quejarme. Al fin esto no es más que el estuche, el cascaron; y el huevo adentro ya ha dado varios frutos de donde salieron mariposas de distintos colores.

Pero no. No me conformo y nunca lo he intentado, o talvez sí, lo intenté. De verdad que si lo intenté; dos maridos, hijos. Un título sin título de esposa joven, presentable, lozana y fresca, pero sobre todo; conforme.

Hasta que un día se acabó el amor: La pasión perdió color por ser algo que parecía más un cuento de la Tellado.

Después pagar la cuota fue lo de menos: desesperada y neurótica -pero siempre creativa-, por gracia de Dios y de todos los santos:

Creativa y dueña de su propia esclavitud, sin restricciones, a solas.

Necia y caprichuda -como la anciana que mira desde el espejo-, tan necia que no se viste hasta que acepte que el tiempo ha pasado y ese cuerpo es sinónimo de las batallas; perdidas o ganadas, pero siempre enfrentadas.

Caprichosa, si. Apasionada, sí.
¡E Irónica!, sobre todo. Como aquella vez que alguien en una plática informal recitó los Pecados Capitales, mientras ella respondía con gusto: “Codicia, no. Avaricia, tampoco. Gula, ni pensarlo. Soberbia, un poco pero no lo suficiente...; y ¿Lujuria?, Uuy, ¡ahí si ya valió madres¡”

(Al fin no hay nada mejor que conocerse a si mismo; lo siguiente es escoger si quieres o no que los demás lo sepan: Con esa frágil seguridad con la que se re crea uno a uno mismo diariamente: estar con la gente que uno elige te permite manejar mas o menos la manera en que quieres que te interpreten)

“Talvez si, talvez no; pero después de todo, también tengo que reconocer que ya es un poco tarde para preocuparme por eso...;... para cambiar supongo...”

.... , ...

¡Me está dando frío!
... Setenta y cinco años, con muy buena condición física; pero tampoco es para estarse oreando en pleno Invierno...

-¿Dónde está la bata?
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¿ Quien será?-
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¡A la chingada!...
.... quien sea que vuelva a llamar mañana...,
Hoy es un día en que me reservo los diálogos para escribirlos; no para hablarlos.... Con nadie ...

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¿ Séptima llamada?
A alguien le urge.
¡Mientras no sea el chamaco nuevo de la producción editorial!
Porque con toda la ternura lo mando a buscar a la más vieja de su familia (mientras no me vaya a salir que soy yo) ...

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Mmmm;
¡Esta bien, ya contesto!-

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- ¿ Si? –
- ¿No cambias verdad? –
- Ya estoy muy vieja para cambiar: ¿QUIEN habla? –
- Te he marcado seis veces...-
- Siete, para ser exactos ...¿ con-quien-tengo-el-gusto? –

- No de verdad no cambias –
- De pronto se me subió el calor a la cabeza ..., .... ¿cariño? –

- Sí, y confirmo lo dicho: no cambias...-


- Si reaccionas al apelativo de “cariño”, supongo que tú tampoco has cambiado gran cosa, porque sabes que lo uso cada vez que me quedo en la pendeja...–

- Te equivocas, solo en un tipo de cambio: me estoy muriendo –

- ¿Por qué?, ¿las chavitas te están acabando? –
- No es broma, me estoy muriendo...-

- Vete al diablo, c-a-r-i-ñ-o-

- La verdad estoy esperando que atienda mi petición de audiencia, porque sabes como odio hacer fila-

- A ver pues, te estás muriendo.... ¿Y digo, se puede saber de qué?...;... nada más deja me siento, no sea que me digas que de SIDA; y que esta resulta ser una llamada de cortesía y buena voluntad-


- No amor ...;... de cáncer –
- Perdón cariño. Lamento mucho oír eso, pero igual déjame sentarme; ¿puedo hacer algo? –

- De hecho si mamita ...-
- Lo que sea, cariño; está bien –
- Ya veremos... ¿recuerdas aquella vez que fuimos a un bar de la ...-

- Oye, tengo setenta y cinco años; y un amante alemán que se me olvida como se llama, pero se apellida Halzmeir ...-

- Y yo tengo diez años más mamita ...-
- Si pero comprenderás que está un poco cabrón que me acuerde de toooodo lo que hicimos en esa época.
Al final hace treinta años, y la verdad, de lo que me acuerdo es de lo que realmente vale la pena ...-

- Esto lo vas a recordar ...-
- De acuerdo, espérame, me acomodo bien en el sillón y saco el cinturón de seguridad para emprender el viaje a Dinosaurica;..., ya, dale pues –

- Fuimos a ese bar después de ver una obra de Teatro, no fuimos solos-
- Nunca andamos solos, con esa fijación que teníamos por arrear al “corum” –

- Toda tu vida interrumpiendo...-
- Si, pero te encantaba ...-
- La verdad sí. Pero bueno, el caso es que esa noche me hiciste una promesa-
- ¿En público?
- ¡Hay mami!, ¡tu siempre adoraste hacer todo en público! ...-
- C-a-s-i ; todo, claro que el problema era el “casi” ...-
- Es que no había tanta tecnología: ¿Te acuerdas cuando intentamos que la fotógrafa del periódico se quedara con nosotros en un cuarto...
- ... Ah!, pero es que sabía que te la querías tirar ... y yo... quería unas fotos de eso...en fin; que bueno que no paso, seguro ahora las vería y me deprimiría...
Bueno ya, ya;... ¿aunque... que te dice que nunca filmé? –

- Ahí te concedo el privilegio de la duda. “La duda”, que siempre fue una de tus mejores armas, de seducción; ...-

- No me alburees... ¡Mira que ridículo! Ser escritora y pasar a ser recordada como golfa por uno de tus más queridos compañeros de oficio.
¡ Sólo por que los años curan las heridas!
... ¿íbamos en? .... te prometí algo: ¿qué fue cariño? –


- Nunca fuiste golfa; eso hubiera sido más fácil de manejar...-
- Aja, ¿por eso saliste corriendo de mi cama?, porque resultaba yo ¿ESPECIAL?-
- COMPLICADA... Pero vale, tienes derecho a reclamar-

- Gracias, a ver que otra se me ocurre; digo aprovechando que te estás muriendo...;.... Perdón cariño, no era mi intención...
pero al tema: ¿qué prometí entonces?-


- Que estarías ahí, pasara lo que pasara, dispuesta.
Para ir a mi lecho de muerte; y pegarme mi último brinco –

- Huy, ¡Cariño!, ¡De verdad el que no cambió mucho eres tú!...;... y SI; si recuerdo-
- ¿... Recuerdas ....? –

- Si... ¿Y? –
- Que me estoy muriendo –

- Ajá... ¿Y? –

- ¿Recuerdas como hacíamos el amor, mi reina? –
- Nunca “hicimos el amor”; era otra cosa –
- Hacíamos el amor, y lo sabes –

- Bueno, talvez, alguna vez –
- ¿No querías salir lastimada ¿verdad?. Por eso no aceptaste nunca que "hacíamos el amor"; solo nos cogimos cariño... Era más fácil decir "sexo nada más" ...-

- Para ser exactos, yo decía, que "cogíamos muy bien"; nada más –


- Pero hacíamos el amor ...-

- Ya no importa ...-


- Si prefieres-
- SI, prefiero. Hace mucho que dejó de importar...
Ahora eres, el que recuerda para que yo recuerde-

- Entonces, por favor, cumple tu promesa –


- ¿De verdad te estás muriendo? –
- Si. Ya lo verás –

- ¿ Oye ?
- ¿Hum? –
- ¿Estás consciente de que tengo 75 años, que con muchos esfuerzos nada más me veo de 70. Que se me colgó todo lo colgable, que tengo canas hasta por ahí, y que uso dentadura postiza?-

- Lo último suena bien; así no tendré que preocuparme de que me vayas a morder –
- ¡ Oye! ¡Nunca lo hice!-
- No, siempre usaste bien la boca –
- ¿... Gracias...? –
- Las que haces–

- No creo, o mejor dicho ¡NO SE!... Además, no se dice “haces” se dice “hacías” –


- ...Por favor, mamita, mi reina: si recuerdas tu promesa, cúmplela, ya –
---------- ,

- ¿Crees morirte hoy o puedes esperar para mañana?
Tengo que escribir un par de cosas y la verdad; también tengo que hacerme a la idea ...-

- ¿ Prometes que lo recordarás? –
- Hace años que dejé de prometer; pero igual, tienes derecho de antigüedad: lo prometo –

- Hasta mañana entonces. Vivo donde siempre... –

..... TIC, TAC, TICTAC ....

“Que horror, toda la tarde tratando de evadir pensamientos de recuerdo.
No me pasaba desde que tenía 33 años y me acosté con este hombre, y por un poquito caigo perdidamente enamorada de él, dicho sea de paso: ¡lanchero infame que remaba como Dios Griego!.
... Claro que hubo amor; era un personaje en la extensión de la palabra: galán, encantador, tierno, lujurioso...; un profesional, como le gustaba jactarse conmigo, y era conmigo porque fui la única que le aguanté el ritmo de viejas que entraban y salían de nuestras vidas; viejas y viejos..., para ser honestos.

Pero bueno, si, esta bien, recuerdo mi promesa, aunque no sé para qué.
Hoy no soy ni la sombra de lo que fui, y supongo que él tampoco; con eso de que le daba una flojera terrible hacer ejercicio....

Aunque lo bueno del sexo cuando rebasas los 50 es que descubres que poco tiene que ver con lo que pase de la cintura para abajo pues Eros declara territorio conquistable el resto del cuerpo...

Pero.... aun así:
¿Estará tan jodido como creo?
¿O la jodida seré yo?”

.........TIC, TIC, TIC, TACA, TACA, TIC TAC…

- ¿... Estas bien ? –
- Ya se me había olvidado que siempre preguntas eso al final ...-

- Preguntaba ..., tiempo pasado ...-
- El pasado, ¿siempre es mejor el pasado? –
- Talvez, ayer hubiera firmado que sí, hoy no estoy tan segura –

- Mamita, divagar ciertamente es lo mejor que has hecho siempre. Claro además de apasionarte: divagar, describir y escribir; aunque tus palabras queden firmadas en el aire... –
- Tenías que decirlo ...-
- Si claro: Hacer el amor es algo que siempre se te dio con una naturalidad que nunca terminé de descifrar; pero bueno, en ese frágil equilibrio entre mente y cuerpo, el segundo acciona y la primera reacciona.... lo que mejor supo hacer tu mente fue escribir ...-
- ¿Y? –

- Y ... me preguntaba ¿Si fueras a escribir lo que pasó ahora?. ¿Qué escribirías mami? –

- Mmmmm, Escribiría que:
“...La vida se me quedó suspendida en el instante en que escuché de nuevo tu voz sobre mi piel...
Que los recuerdos se quitaron la ropa en una secuencia donde cada vez era mejor y nos llenaba más de las voces que se guardan en lo improbable....

Escribiría que el temor a mirarme entre tus manos, con esta carne testigo de años, y encontrar tu cuerpo, vacíos ambos de la belleza que tuvimos, eso fue una impresión a la que temí por una deuda con el destino en aras del honor...,...

Pero el cuerpo es una decoración, y en las grandes ligas, los trofeos que nos ganamos siempre tienen su lugar... ¡y los mas preciados son por trayectoria!...

Escribiré que tus gemidos resonaron igual que hace años.

Que mi lengua olvidó su torpeza y recorrió todo tu vientre hasta la última punta.
Que mi boca se queda con las humedades que tienen un sabor tan único que ni en el recuento de los años se pierde.

.... Voy a escribir que no me estorbó ninguna parte de tu piel ni de la mía.

Que mis pechos y mis nalgas por un momento perdieron la edad y se volvieron tan duras y obedientes entre tus manos...; como flácidas en realidad están.

Escribiré que te recordaba siempre bravo, y en eso no cambiaste.

Escribiré que como siempre, secuestro este encuentro, para darselo a otros personajes, y que en ello, siempre, tienes razón; hicimos el amor, siendo justos en pleno con nuestra pasión....

Y por último, voy a escribir que no me importa si de verdad tienes cáncer o si te mueres o si fue una broma de las que te encantaban:

Porque te agradezco, que preguntaras si cumplía mis promesas; para así encontrar que mi propia voz interna asegura que sin importa la edad, siempre debes estar segura de que recuerdas ...”

CUENTO SI SEÑOR JUEZ

Hace un par de años se puso de moda la frase "no eres tu soy yo" y yo escribi este relatito.
De hecho ahora hasta una película hicieron, que la verdad no he visto y no se si tengo ganas de verla todavia... pero al caso, pensando en esa frasecita me eche mi propia historia, por ahí se dice que los cuentos son como reflejos de uno, a mi a veces me salen como vómito de esos que no conozco cuando agarro la jarra, pero que me ha tocado alivianar en varios cuates...

Este escrito lo conocen solo un par de personas, y hoy lo subo al blog porque la neta me sigo riendo cada vez que lo leo...y eso es buena señal ¿que no?

¿Serviría de algo decir que los personajes son ficticios? ¡Ja,ja,ja! (HAGAME USTED EL FAVOR). Claro que no, bueno el Juez si.

Pero mejor no entremos en detalle bochornos, que por andar aludiendo luego me arman singulares panchos por decir cosas que ni dije...; y en este caso tendrían razón si se les da empacho emocional, pero ahí como decia mi amigo la gorda (IBAE) ¡cada quien que agarre su calzón y se lo acomode! ¡si todavia le queda!....

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“SI SEÑOR JUEZ”


- Si, Señor Juez. Si fui yo-
- Como? ¿Qué si no lo niego?

¿Haría bien en negarlo?

¿Qué nos se supone que usted esta aquí para sacarle la verdad al acusado?

Pues ya ve!.... Yo le estoy diciendo la verdad.
.... Sí, fui yo…

- Que... ¿Por qué?.
Pues bueno. Vera Señor Juez, es una larga historia. Pero como creo que tenemos tiempo, se la voy a contar…

Hace unas tres semanas, con unas amigas, hablando de hombres....
Sí, de ustedes, Señor Juez...

Es ridículo confesarlo, pero: ¿De qué imagina que hablamos las mujeres cuando tenemos mas 35 años y estamos soleteras o dejadas?

Pues bueno... como le iba yo diciendo.

Esa noche me queje de algo muy particular y es que en los últimos años le juro que cada vez que me enredo con un hombre, al final sale la misma historia: “Que si soy una mujer maravillosa, que si cualquiera daría lo que fuera por estar conmigo, que si seria un honor ser ese hombre. Pero para que yo encuentre al amor de mi vida, entonces me dan mi libertad

- No. No se ría Señor Juez...., Bueno, pero esta sonriendo...

Lo que le digo es la pura verdad, se lo juro...

Al final siempre resulta que los susodichos se dan cuenta de que ellos no son los que pueden tener por pareja a una mujer como yo....

Y siempre el mismo argumento “ No es por ti, es por mi. Te mereces un hombre que te haga feliz…”

Y entonces, Señor Juez, ese día, yo ya con dos o tres mezcales entre pecho y espalda jure:
¡ QUE LE ROMPÍA TODA SU MADRE AL PRÓXIMO PENDEJO QUE ME SALIERA CON ESA CHINGADERA!

... Y pues,
aquí estamos…

- ¿ Que si no tengo nada que decir en mi defensa?...
A ver déjeme pensar: Bueno, creo que podría argumentar ¿violencia emocional? O ¿Abuso de confianza?

¿Cómo que cómo? Pues así: ¿No se supone que todo aquello que altere y manipule la confianza del otro puede ser considerado como violencia emocional?.

Mire, tengo 6 años separada de mi marido, dos hijos que mantengo, tengo casa, un buen trabajo, voy al gimnasio por lo menos tres veces a la semana, porque como siempre he sido carnosita -pues mejor me cuido ¿no?, ya sabe lo que dicen, al pasar de los caurenta se concierte uno en langosta, osea que toda la carne se le va uno a la cola-

Pues como le iba diciendo: me gusta leer, ir al cine y cocinar, me gusta también hacer veladas románticas en mi casa y complacer a mi pareja; claro, cuando se puede…

Me entrego a un amor, y creo firmemente en que los detalles y el cariño hacen que un amante se sienta valorado…

Soy honesta con lo que siento por el otro, le doy toda mi confianza y me preocupo por darle un lugar especia; si creo que se lo merece...

... Y aquí entra escena este tipo. Este señor que está en la enfermería quejándose como niño. Pues: ¡ESE CABRON USO MIS EMOCIONES Y ABUSO DE TODAS MI CONFIANZAS!…

- ¿Qué como fueron los hechos? ¿Quiere que le cuente todo? …
¿Desde el principio?
Bueno pero que conste que usted insiste...

Vera este hijo de la chingada; perdón; ya sé, sin malas palabras. Pero igual, si me va a multar mejor saque su libreta y le firmo varios recibos en blanco porque me va a ser difícil aguantarme...;

Pero bueno, resulta que este señor y yo estuvimos en mi casa.

¡Uy! ¡y si yo le contara lo que hicimos!.

¿Qué le cuente?..,....

Bueno ¡pues le cuento!: Llego como a las 10 de la noche. Había pedido ropa provocativa, ya sabe usted, de esa de la que venden en el Metro. Y yo bien obediente me consigo un liguero, unas medias, una tanga y un corsette -de esos como los que usa Madonna en su shows-; todo en blanco, porque así había pedido el señor...

Desempolve una minifalda roja, porque también así lo quería el señor, y me encontré entre mis antigüedades una blusa blanca también casi transparente...

... Y bueno Señor Juez, empezamos en la sala, luego en la cocina, luego en el comedor: como en la película de “El cartero siempre llama dos veces”.... ¿No la ha visto?

Pues véala, se la recomiendo, hay una escena en donde Jack Nicholson sube a la mesa a Jessica Lange, avienta todo lo que hay, le levanta la falda y lo hacen ahí…
¡De veras véala es muy buena!, además de esa escena -que era como mi fantasía cuando era jovencita-, la pelí tiene buena historia...

.... Y pues le decía, hasta en el comedor, estuvo tan emocionante que no me valio la mesa sea de caoba, yo creo que quedo toda marcada por los tacones. Seguro ya se jodio, pero bueno ni modo, ahora que regrese a la casa ya veré....

Y bueno, que regresamos a la cama..., ya sabe, pa agarrar segundo aire... o tercero, ni me acuerdo...

Y ahí estábamos, y que se arranca con que "eres una mujer maravillosa y debes encontrar al amor de tu vida. Cualquier hombre quisiera andar contigo, y que por eso me retiro: ¡para que yo encuentres alguien con quien realmente sea feliz!"

- Y con el perdón de sus oídos, Señor Juez.
Yo dije dentro de mi, ahora si:
“ ¡A ESTE CABRON SI LE ROMPO SU MADRE!”.

Óigame, pues si: ¡Hágame usted el chingado favor, Señor Juez!

Y es que hay que ser o muy cínico o muy pendejo, para que después de un maratón, cuerpo a cuerpo, sin limite de tiempo, salga uno de mustio con "que fíjate que siempre no"

Y lo peor, por un segundo pense que no lograba entender como llegamos hasta ahí:

Primero el guey me correteo por toda la oficina durante dos semanas como perro en celo: Que si te llevo a tu casa, Que si vamos a comer, Que si te antoja ir al cine…

Después me dijo que era el amor de su vida…, Después que el era medio vidente y que nosotros teníamos una historia de vidas pasadas…, Después nos quitamos la ropa y pasamos a lo carnal ... , ...

Después me salió con que era mucha presión en el trabajo, que mejor fuéramos amantes, pero sin que nadie se diera cuenta, y así, hasta ayer en la noche; bueno, hasta hace un rato...

En mi descargo qiero aclarar algo: La verdad Señor Juez es que yo ya no soy una niña, no me cuezo en el primer hervor y tampoco se trata de falsos pudores; pero me encabronó, digo, yo, tanto pinche rollo para conseguir unos acostones..,.... siendo las cosas mas fáciles...,...

Aunque parece que los hombres siguen pensando que nosotras queremos siempre al príncipe azul para separar las rodillitas, y aquí entre nos, Señor Juez, digo, si le sirve de algo la informacion, pues no, la verdad ni sabemos a que se refieren con el principe prometido....

Y esta otra cosita: uno también tiene sus antojos, sobre todo cuando llega uno a cierta edad. Yo digo, se vale todo en la cama, porque ahí las cosas son entre dos casi siempre, excepto claro una que otra juguetona excepción ¿no?, y eso se vale también, digo yo...;... ¡pero lo que de a tiro no se vale es tanto brinco si el suelo esta parejo!

Pero al hecho, le decía lo que pasó: cuando oí lo que dijo: “que si no era por el sino por mi que tomaba esa decisión…, que si le dolía mucho renunciar a mi amor,,,;”.

... Yo nomas pensé
“…PUES TE VA DOLER MAS DE LO QUE CREES, CABRON…”

Y es que yo no prometo en balde Señor Juez...,... ¿Se acuerda_

Y que empiezo, a proceder: A ROMPERLE SU MADRE!!!!!!!


Primero le puse una cachetada que lo tiro de la cama, -la verdad es que estaba muy cerca del filito-, no fue tan dura, no mas que perdió el equilibrio.

¿Después?, creo que me dijo algo así como: “no importa, creo que me lo merezco…”
¡Y que le pongo otra cachetada!

Si Señor Juez, con estas manitas que Dios me dio, con las mismas que le hago el lunch de lunes a viernes a mis hijitos…

Luego me quiso abrazar y le di una cabezazo en la cara, -nunca lo había hecho-, pero en las películas siempre da resultado…

¿Le rompi la nariz?. Que barbaridad. ¡Lastima!. La tenia bonita…

¿Qué si lo mordí? Si, creo que unas cuatro o cinco veces, pero es que me estaba lastimando y no me soltaba...

Si Señor Juez, lo mordí con esta boquita, la misma con la que beso a mis hijos, la misma con la que le dije hasta de lo que se iba a morir; y con la que hago otras cositas...

¿Qué si le pegue en sus partes nobles?
¡Pues ni tan nobles!, pero nada que no solucione una visita a la sex shop de los cuates.... pero bueno, si, un par de veces...,...
Digo pues, "p-e-r-d-ó-n", pero: ¿De que otra forma una mujer le gana a golpes a un hombre?

Lo de las dos costillas rotas no sé ni como paso. A lo mejor cuando lo patee en el suelo. Podría ser, la verdad no sé porque estaba mas preocupada por los gritotes que el mendigo pegaba...;... yo sabia que los metiches vecinos le iban a hablar a la policía...

¿Qué si le pegue con algo? ¡Hay no, señor juez!, ¿Eso dijo el?

Ah! bueno, menos mal. Ya ve como son los hombres; digo nada personal; pero les duele mas el orgullo cuando una mujer les pega...,... y les gana.

Me imagine que igual dijo que le había aventado cosas o le había pegado con algo. Pero no: ¡Solo le pegue con el coraje del sentimiento!

¿Qué me va a demandar para que le pague el hospital?
¡Pues que me demande¡
Total, le voy a decir que del dinero que me debe le pago su pinche demanda...

Si Señor Juez, sí, a ese cabron hasta dinero le tuve que prestar hace como dos meses porque me inventó que tenía que llevar a su jefa a unos exámenes médicos; que me late que ni cierto era…


- Oiga Señor Juez, ese papel que le acaba de dar su ayudante, es que ¿ya llegaron mis amigas a pagar la fianza?... ¿entonces ya me puedo ir?

Bueno pues muchas gracias Señor Juez, y si no es mucho pedir: Hágame el favorcito y dígale de mi parte a ese pendejo que era bueno, pero tampoco "taaan" bueno en la cama; no es que yo mienta pero por cortesia esas cosas se dicen como cumplido moral cuando no se trae ropa puesta.

Ah!, y si no es mucha molestia Señor Juez, dígale también, que con mucho gusto, espero su demanda, pero que no me provoque, porque vengo y le pago por adelantado otra madriza....…

¡Ah, perdón...
¿Que usted no es juez sino ministerio publico?
Bueno, Licenciado igual, gracias otra vez por ser tan comprensivo…

Y oiga, ¿Cuánto le debo por las mentadas de madre?. ....
¿Son por cortesía de la casa?

No si le digo, se ve que usted es un hombre sensible, de esos de los que ya no hay muchos...


…¿Qué si nos podemos ver usted y yo para tomar un café?...,

Pus yo creo que si....
Nomas, por favor, no me vaya a salir con que soy el amor de su vida y esas jaladas, digo, porque no soy agresiva, se lo juro, es mas, por Diosito Santo, nunca le he puesto la mano a mis hijos. ¡Pero es que uno tiene su corazon y el atole se le calienta a una !

Bueno, Sí.
Le apunto mi teléfono
¡Que tonta, si usted ya tiene mi teléfono en esos papeles!


Bueno, vamos luego a tomar el café y a ver que pasa, así nomás, no mas…,
ya le dije…, y disculpe que se lo repita,
pero enserio: otra promesa mas de amor eterno y regreso aqui no por el cafe...


... Pero si usted quiere... , .... ¿Qué sí quiere?

Nomas ya sabe, eh:
Sobre amenaza no hay engaño, o más como ustedes los Licenciados hablan:
sobre aviso, ya no hay denuncia ¿no?

POR LO DEL SILENCIO....

¿NO? ¿AH! ¿QUE NO?


...la verdad no vale la pena explicar mas que lo que es importante asi que no he escrito ya que andamos contando centavos... el resto, diria mi querido Morris Savariego " es paja", ....

Pero, así como han pasado poco mas de 20 días desde la ultima emisión de letras, asi ha quedado un vacío existencial o debería decir un vacío emocional....

¿Porque? ... porque lo de los centavos, los monetarios y los neuronales.... seamos honestos, la frase mas cercana es que:¿a veces uno de verdad esta hasta la madre! O como diría la famosa y no publicitada frases del gran poeta chiapaneco Sabines: ¿Hay veces en que debería de mandarse uno mismo a chingar a su madre!

Pues eso es lo que he estado haciendo en lo general. En lo particular no se ha podido tanto, entre que la agencia informativa medioambiental esta próxima a migrar de plataforma para que sea va mas impresionante, entre los programas de tele con ¡Dehesa no me libro! (Efektotv), la delicia de hacer cápsulas de Pueblos Mágicos de México en radio Educación con el Cheche y bajo la dirección del siempre adorado Mario.

Además agreguemos que si las cosas siguen como están a nivel de dineros voy a insistir en mandar mi s referencias a Oaxaca, Morelos o Guadalajara... ¿en ese orden?, no se, pero eso de vivir con el diario no me causa bronca, la bronca es que al día me sorprendo agradeciendo no tener la decisión personal de volarme los sesos (tener dos cachorros maravillosos o la inmensa experiencia por ejemplo de poder subirme a un escenario de tele y besarle la mano a la primera actriz Doña Susana Alexander, que por cierto con su obra “Como Envejecer con Gracia” acompañada de Norma Lazareno es ago que nadie debería perderse...., todo eso y como dice Doña Susana, lo que se va acumula a cada instante por el simple hecho de estar vivo...)

Pero como ya hay que irse a corretear la chuleta, lo que aquí dejo es a cortesía del joven bonito de los tenis rojos, un chamaco que se encarga de subir nuestros segmentos de Efektotv, un niño que esta demasiado joven para mi,(HÁGAME EL FAVOR), aunque en honor a mi propia tentación podría esperar a que mi hermosa hija crezca, aun muy jovencita...; mmm, así que festejare cuando el Dieguito nos presente un par de bellezas latinas para envidia del resto del equipo de producción...

MIENTRAS AHÍ QUEDA UN FRAGMENTO
CON DOÑA SUSANA ALEXANDER
http://www.youtube.com/user/Efektotv#p/u/5/dfprjP_xMNE

MUERE GERMAN DEHESA

Nunca nada será lo suficientemente fantasioso para saber si estas de frente a un espejismo o a la increíble realidad...


Hoy 2 de Septiembre murió German Dehesa, los medios de comunicación lo mismo que en el caso de Monsivais hablan de los general a lo particular...

Cada quien su favorito, pero ¡ah!
Hay!!!!!!!, todos cuentan anécdotas, todos tienen anécdotas...

Algunas maravillosas, otras sencillamente anécdotas...
Pero al fin, algo sobre el gran detractor de lo “politicamentecorrecto”...


Claro que German además tenia esa maravillosa veta de actor y dramaturgo que era otro gran gancho, otro nicho en donde caerle rendido...

... y ... SE FUE

................. Hoy no importa estar o no de acuerdo con las mil y un palabras que dijo o que escribió, –y no creo exagerar – , al final, casi como héroe nacional, aunque (HÁGAME USTED EL FAVOR!) el corrosivo German que tiraba a matar con singular alegría venerado con respeto y solemnidad... en una de esas se va terminar convirtiendo ¿en una estatua de la libertad? Si fuera literal lo de la absoluta libertad, valdría verlo..., con lo que eso significara...; porque ahí si, ni hablar, cumplió hasta el final, hasta morir lo hizo como se le antojo hacerlo...

... LO BUENO DE QUE NADIE TE LEA

Hago un paréntesis para agradecerle a la hermosa Plaketa que como buena estrella me recuerda cada vez que pienso en que escribo un blog, al final esto no es mas que como un diario y no pasa nada... ¿o si? ...no, no lo creo...

...Así que procedo antes de irme a hacer la maleta: Hoy ya siendo Viernes tras ver el desplazamiento mediático para la cobertura de su funeral, -incluida la presencia del Sr. Presidente de la Republica-, quedan aun mas anécdotas que recordar: en plena tomada de fotos:... estaba Televisa, TV Azteca, Canal 40, -al 28 no lo vi la verdad-, pero estaba Radiored, estaba Radio Formula también... ¡Guuuau! ¡Que impresión!

Lo mejor fue no poder evitar pensar “Claro, están todos los medios, todos en los que estaba vetado por revoltoso..., o bueno, digamos que no vetado, simplemente no le llegaban al precio, que no era uno monetario, era uno moral ...” y los que saben de lo que hablo, saben que digo verdad...

... Yo como muchos también tengo un par de anécdotas, pero no las voy a contar, al final, no le diré “ex suegro”, pero después de varios años de pareja oficial de su hijo Ángel, una de las mejores cosas que aprendí fue a quedarme con las anécdotas que eran importantes para su hijo, con verlo de una u otra manera haciendo girar al mundo en su eje...

Ahí cada quien, dos hijas y dos hijos, el mayor Ángel, en quien hoy, durante las horas que duró la pasarela, pude ver lo mejor de dos mundos: el heredado por su madre –que sin rencor acepto como la sofisticada e inteligente mujer que es-, y lo mejor de su padre, ese saco sin fondo al cual Angel lleno también con un montón de detalles, Angel que se ha encargado de hacerse para si mismo, en su propia versión, sus encantos... y que German supo ir reconociendo que ya no era “dote”, sino cualidad personal...

Esta también Juana Inés, imparable y creativa, en otro perfil. Mariana irresistible por la fuerza de su juventud. Y Andrés quien probablemente si hace un disco y se dedica a la música use bien el apellido Landeros, y ojala -porque eso ya no me tocó atestiguarlo, en mi época de pareja de Angel-, ojala el mas joven de los vástagos guarde también una pizca de curiosidad por investigar de lo que fue capaz su padre en vida...

IBAE GERMAN
Cerrar el capitulo de la vida de German Dehesa queda ahora en manos de los medios, los homenajes, en bellas Artes o en la UNAM, o en Veracruz....

Quedan sus libros también y por ahí deben andar algunas grabaciones de sus programas...

Pero yo esperaría –y en el oficio, aunque hoy pude verlo en perspectiva-, yo esperaría que alguien hablara del personaje mas exótico, aquel por ejemplo que logró llevar un instrumento rarísimo, carísimo y pesadísimo hasta un remoto lugar de la sierra; nada mas porque se le dio la gana hacerlo para ayudar a una banda de música tradicional... y como esa, que lleguen las anécdotas, las que lo hacían ser, lejano a solo lo que para muchos parecía como personaje...

... El espejismo de los grandes honores quedaran en la memoria de un colectivo, ahí también, a esperar pues, y en ello a apostar porque de espejismo a espejo, me quedo con el reflejo donde aun hay mucho que mirar...