( Hechos y Premoniciones)DIARIO DEL MAL VIAJE IV y VI

Grrrr, IV ---- …Un día de la segunda semana de Noviembre, 2012

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YA ESTOY HASTA LA MADRE! -

Dijo una voz en mi…

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TRANQUILA, NO SIRVE DE NADA DESESPERARSE.

 RECUERDA: COMO DICEN EN EL PUEBLO “TU Y TU MALA CABEZA”

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Concilia otra de las muchas sonoridades habitantes en mi personalidad…

Grrrr, VI ---- Martes 20 de Noviembre, 2012

Cuando de chamaca me decía mi madre “Algún día tendrás que dar explicaciones de tus actos”, yo pensaba –y lo pienso aun-: “Explicaciones, ni a mis hijos, que al final, si sobrevivo a mi misma sobrevivo también cualquier cosa y entonces será suficiente para estar orgullosa”

Los ayeres ya son sumas de años, mi madre continua censurando con intensidad y aquello de no dar explicaciones -por no tener que pasarle cuentas a nadie-; aunque es algo que he perdido un poco; en tanto hablar de la familia…

Pero con tribulación escucho ahora los cada vez más filosos argumentos que se esgrimen en la discusión de mi hogar, mientras recuerdo aquello escrito por la madre de todas mis letras, Doña Rosario Castellanos:

“Y henos aquí, sentados frente a frente: Pensando en la jugada final que termine de una vez y para siempre con el otro” –Del poema Ajedrez”

(((Y BUENO, QUE PUEDO ASUMIRME COMO LO QUE SOY)))

Pero ciertamente me niego a asumirme como se me dice:

-sin decirlo claro está-

¡ Libertina, disoluta! ( etcetcetcetc)

Ahora bien, si lo fui -Y NETA NO LO VIVI ASI, COMO TRAZO MAL HECHO DE PELICULA MEXICANA; ES MAS LO APUNTO PARA QUE QUEDE CLARO: YO LO VIVI DE POCA MADRE! CON SUS PENAS Y SU CHINGO DE RESPONSABILIDAD...-

Si bien en el presente me entablo en resolver en monopolio mi vida, cual proceso humano requiero de acondicionamiento; sin embargo –y dicho sea en mi defensa-, de lo que se me ataca puedo bien asumirlo, pero no del modo…

(((¿Espionaje, contraespionaje, dinámica de choque?)))

Aun así, que no se diga que no trato de encontrarle la coyuntura, mas, ¡oh sorpresa! :

Escucho un reclamo basado en una  ¿¿¿¡¡¡ PREMONICION !!! ???

Y claro pongo mi cara –de pendeja-, después exijo –encabronada-

(((Y tal cual: chinguese!)))

Y ... : El Veredicto: Seré infiel en un futuro inmediato –es decir, un viaje de trabajo previsto para el día siguiente-

((( Es en serio?)))

Aunque ni yo lo crea –y eso que vivo en un tipo de surrealismo en el cual creo casi cualquier cosa; aunque después tenga que rastrear los datos duros para proyectar algún criterio-

Casi diez horas  … ; … a la hora de la cena; pido nuevamente explicaciones:

Respuesta:

QUIERES PRUEBAS? ¡TE LAS DARE CUANDO LAS TENGA!

Y yo pa’mis adentros digo:

A CHINGA, CHINGA !!!!!!  

((( Jodete reina, porque por lo que haces puedes hablar, pero por lo que aun no haces, pos’ta cabron)))

((( Asi no’mas, no hay modo)))

NEL
Así no queda más que reseñar otra anécdota  del mal viaje

((( HAGAME USTED EL FAVOR !!! )))

DIARIO DEL MAL VIAJE V ((( no es el último día)))

Domingo 18 de Noviembre, 2012 

Toda una semana en la cual decir “me duele toda mi humanidad” deja de ser referencia coloquial y  descubriéndose tras el velo de los ayeres, me sale de la boca: “Me duele todo el esqueleto”; y es tal cual, verdad.

Cada noche de la última semana, pensando que el tratar de hacer cosas resulta un ejercicio de voluntad adolorida en lo físico…

Y cada noche, también -al final del día latente el dolor del cuerpo-, me descubro pensando con ternura en un par de brazos que me cobijan: “Joder!, Si ya no tuviera mas por vivir, podría ser este el último amor; el mas preciado... Podría morir en este beso y jurar amor eterno!” 

Pero a cada noche le ha sucedido -como eventualidad inaplazable-, un amanecer y cuando al despertar descubro que ni fue el último momento de mi vida, ni se me quita el dolor , ni me sirve la hermosa frase de morir entre esos brazos… porque no, no es el ultimo día…

Entonces juro amor eterno nuevamente cuando me acercan una taza de café con leche y pienso que el amor eterno deberá durarme hasta llegada la noche, y como no me quiero morir, mi licencia de libertino romanticismo me ayudara a despertar de nuevo en el laberinto de mis emociones!

DIARIO DEL MAL VIAJE III

DIARIO DEL MAL VIAJE  III

8, 9, 10, 11 Y 12 de Noviembre del 2012

( Viviendo la vida como si ya me quedara claro que nada es como parece)

JUEVES 8

La radio fue mi primer amor, de la mano del teatro; como si vivieran en un universo paralelo que para era simultaneo: Crear la voz para crear la atmosfera y luego en ella vivir; mi verdad, mi dogma.

Día de asueto: me llama un buen amigo para hacer la voz de un audiovisual promocional...,… pero yo salgo con la clara sensación de que estoy perdiendo potencia y tono; olvido quitarme el corsé ortopédico que me aprieta el diafragma; -¡carajo!-, como principiante…

 Después de un par de horas, caminar me hace daño, pero aun me queda ilusión pues hemos recorrido la colonia Roma: desde el Parque México, recordando, mano a mano, lo que uno y otro vivió ahí; las escuelas a donde nos mandaron, la ventana donde nació él; la entrada de estacionamiento donde aprendí yo a patinar.

Llegada la hora, radio en vivo, programa impecable, siempre bien inducido en el tema de la tecnología; pero en un ambiente rancio, un espacio en el cual tristemente hacer radio no es lo mas importante, si no hacer grilla, o de no saber hacerla –como es mi caso-, tratar de mantenerte en un perfil tan bajo que nadie te note… 

La noche nos atrapa en el metro, vagones imposibles de abordar, violenta frustración, el dolor de los huesos pasa su cuota, se me resbalan las lágrimas –¡carajo!-, ni cuando parí me sentía tan mal como para llorar. 

No hay nada que hacer más que agarrar camino hacia el Sur, alejándonos del lugar en donde clausuraban la muestra fotográfica de Claudia Nierman, una preciosidad para la vista, un oasis al que quería acudir, y que simplemente se me negó…

VIERNES 9

Trabajo retrasado; con apenas medio cerebro en función pues la otra parte en plena congestión emocional. El dolor ha sido tanto el día anterior que los neuro-bloqueadores me tiene como zombie…

Muevo textos, para abajo, para arriba; se exactamente lo que tengo que hacer y sencillamente no puedo…,.. pero lo hago.

Tengo que dormir; dos horas por la tarde…

SABADO 10

Radio muy temprano: ¡Con que gusto, con que emoción! … el programa creado diez años atrás, ese en el que se puede hablar de todo lo maravillosos que es el espectáculo y su cartelera; pero, la micro no pasa y yo termino tomando un taxi, llegando 4 minutos tarde.

De barrido y a tendido: un comentario, otro, una entrevista, otra, y cuando casi vamos a terminar, la producción tiene la poca cortesía profesional de pasarme dos llamadas, con sonrisa jocosa de por medio: “leelas” y lo hago: ambas criticas a mi persona.

Doy respuesta en automático, profesional, neutral; pero me fileteo el hígado porque me están ofendiendo franca y descaradamente. 

Me faltan las tablas -que según yo tengo-, y no contesto: “¡Señoras no me digan eso!, y yo que esto haciendo casting para ver si me aceptan!”

… ¡VOY A CUMPLIR 30 AÑOS DE LOCUTORA! y ¿me faltan las tablas? o ¿me faltan las agallas? pues si respondo mal puede que me dejen sin chamba, y hoy por hoy es de lo poco que produzco monetariamente . No arriesgo, pero me devasto…

-¿ES QUE DEBO RENUNCIAR AL OFICIO?-

Para  aliviarme un poco propongo : ¡Vamos al Chopo!.

Quiero regresar al caldo de cultivo de donde vengo… aquel espacio donde nos intercambiábamos discos, donde encontrar accesorios hechos por las manos y el ingenio del Zennan y su imprescindible Señora.

Encuentro un tianguis de ropa –un chingo de ropa-, entre artículos que parecen sacados de un comic de sex shop -mezcla perfecta para los darkis-, pero todo gringo o made in taiwan.

Están, finalmente algunos de los cuates, la leyenda Guajardo, Navar el eterno, el calculado disperso Pluma, la Banda Rockera… y bueno, la señora del Zennan, progenitora de voluntades y para mi, además, ese remanso de pertenecia. 

…pero pago caro mi atrevimiento, las horas de pie, el corsé -aunque opte por el blando-, rebota las quejas de mi cadera incrustada en las lumbares, la cabeza me estalla mientras escucho “no hay nada de comer en la casa, tenemos que ir al súper-.

…,… REGRESO A CASA, ME QUEDO DORMIDA 20 MINUTOS EN UN SILLON, MI CEREBRO SE DESCONECTA, NUNCA ME HE DESMAYADO, PERO SIEMPRE HAY UNA PRIMERA VEZ Y ¡NO QUIERO QUE SEA ESTA!…

SABADO 11

Me persigue uno que otro fantasma, de lo que fui y ya no seré, de lo que habrá que cambiar; de la certeza de que no quiero vivir si es con este dolor…

Entre jornada de futbol americano me hablan mis propios dolores, y como dice el comercial: me duelen las lesiones pasadas, las peleas robadas y me pesa la existencia; mientras una parte de mi canta a los Rolling Stone:

“No, you can't always get what you want
You can't always get what you want
 And if you try sometime you find
You get what you need”

LUNES 12

Cierro el día sintiéndome ofendida por todo…

No acepto que las eventualidades me llevan a estar mirando de frente al padre de mis hijos mientras este inicia una cronología bastante conmovedora sobre como eran los niños cuando pequeños y yo caigo viendo con ternura a mis dos cachorros…

Regreso a mi hogar, quisiera un abrazo, quisiera que alguien me preguntara cómo me siento; solo logro dar inicio a una estrambótica pelea donde salen a relucir mis defectos de formación, de carácter…

Me rindo, me doy por vencida; es una batalla que ni siquiera quiero ganar; porque no quería pelear…

… Y después de un abrazo pienso con rabia:

 “ Me gustaría haber llegado con menos historia hasta aquí; pero no seria quien soy sin ella!”

… En el mal viaje, me llevaré a la cama la gran pregunta sobre si haber creado un mundo donde mandaron mis reglas, ganándome el derecho de volver a conseguir mis espacios, en el juego de azar de mi propia apuesta negligente: ¿no ha sido solo una necedad tirana que ahora me aprieta aun más las cadenas en un sacrificado infortunio?   

DIARIO DEL MAL VIAJE II

DIARIO DEL MAL VIAJE  II

(( Nada mas porque creo  fervientemente en que cada paso es un aprendizaje –aunque a cada trastrabillado me pregunto insolente: ¿Qué se supone que debo estar aprendiendo? ¡ Porque las lecciones parecen no ayudarme a pasar la asignatura!)))

Miércoles 7 de Noviembre 2012

Ayer mi hijo debutó como productor, director y actor de teatro en la Prepa. Sin poner de por medio ninguna francachela maternal,  le fue tan bien con su equipo que merecen una nota aparte, misma que dedicaré de manera más sobria en el otro blog: INFORMACION CON OBSESION, –y la verdad dicha se de paso, nada tiene que ver con la incondicionalidad pues  no se me dio ni se me dará en el sentido estricto del romántico de “Mi’hijo, ese es mi’jo”; y por si duda hubiera me apego a la frase célebre de mi embarazo: ‘Hijo mío; si sobrevives a mi, sobrevives a cualquier cosa’-.

… Pero el mal viaje da inicio a eso de las cuatro de la tarde: llamada de mi cachorro para pedir un par de cosas que olvidó para la puesta en escena –digno hijo de su madre; ni qué decirle, al fin sabe que no es el problema lo importante sino resolverlo-, pero acto seguido la pregunta de cajón: “Oye y va tú padre?” y la respuesta afirmativa que me produce una congestión visceral multitudinaria.

A que tanto ir el agua al cántaro; pero ojalá me quedaran ganas de resolverme las agruras existenciales con buenos refranes, en realidad no, no en ese tema porque de tajo se me extravía un poco la mínima consideración de logística, que hoy por hoy es: mi chamaco está en la mejor preparatoria de paga y se está luciendo a todo lo que da; y claro, no es un gasto que solvente yo.

Por lo anterior debo ser por lo menos cordial, digamos, políticamente correcta; pero las incorrecciones del idioma se me amontonan en la garganta y pasan por el abecedario de la indignación: 

No se trata solo del fulano hace ya diez años que se negó petulante a dejar que lo nuestro terminara de manera pacifica –aunque le rogué por el bienestar de nuestros hijos-, ni tampoco es que durante un año de tortura llamara por teléfono para amenizar con sus amenzas: “te vas a arrepentir porque soy lo mejor que te ha pasado en la vida”, “te vas a morir de hambre y vas a entregarme a los niños” o el estoico “verás que no eres nadie y que si acaso tienes trabajo es porque le das lástima a la gente”….

Bueno, dejemos esa primera etapa y pasemos a la que siguió con una denuncia anónima al DIF que se tuvo que tragar porque no pudo probarme que mis hijos estaban mal nutridos ni que estaban abandonados a su suerte y mucho menos que yo era nociva para ellos.

Digamos que dejo también a un lado que después de que me atropellaran convenció a mi hija de que yo tendría una vida económica mala, y a ella, que la verdad lo suyo es el lujo, pues se convenció y se mudó con la otra familia.

Suponiendo que esto ya queda acomodado en algún lugar de mi mente –que debe ser como el estrecho de Bering en mi corteza cerebral-, el punto es que este susodicho padre de mis hijos, maestro en el engaño tiene una maestría en manipulación publica, y claro, a la distancia es capaz de encontrar el tiempo y espacio justo para gritarme: “DIOS TE MIRA BRUJA Y TE CASTIGARA”, esto por sus ideas religiosas de corte musulmán y mis creencias en antiguas culturas.

A esto –y un montonal más de historias de terror-, cada cita para mi es el refrendo de: “¿En qué carajos me justifico para todavía dirigirle la palabra? . Y claro, el: “Se fiel a ti misma, lo más importante son los niños”…,… así que ahí le va, como quiera…,… flojita y cooperando o en descaro de resistencia, pero lléguele pues no hay de otra…

… Pero ayer, mi ahora alma en compañía, mi pareja o el amor de mi vida –que al caso da lo mismo porque tampoco termina de creerme-, era una ilusión para mi que me acompañara, sin embargo, siendo lo mas honesta conmigo tuve que frenar en seco y pensar qué tipo de atmosfera se crearía. 

Por un lado mi hija detesta la idea de que pueda re hacer mi vida, por otro lado mi hijo no quiere más bronca –aunque le tiene hoy a G.M. cariño y respeto-,  y para acabarme de azotar, nada mas la idea de ver al padre de mis hijos -hoy convertido en un agreste funcional del montón- gruñir viendo a mi pareja que se cae de buenote, que trae la greña larga y que además es un extraordinario artista plástico; digamos que me saturo el disco duro…

Así que no, ni modo, otra vez será, pero he aquí, que mi futuro marido frunce la mirada, acepta no ir, no sin darse el tiempo después para  rematar con que no le doy su lugar y que lo tengo en la sombra…

Al final del día, saldo a favor, mi hijo feliz, mi hija presente –que ya es bastante decir-, el padre de los niños jugando a la cordialidad, yo desafanandome lo antes posible de su presencia y mi chavo pasando por mi para regresar juntos a casa… 

Sin embargo, lo que me arranca el sueño, la preguntota ¿de verdad me puedo culpar a lo pendejo?, con esto de estire, ahora afloje, estire otra vez, respire y afloje…

(--ya se, cada quien tiene lo que cultivo, y el valiente es, y blablabla--)

Pero ya la neta:

Entre todo el momento climático, antes de decidir que no quería malos tragos para nadie; la única que queda girando en su propio eje soy yo…

Así: ¿Me puedo culpar por el mal viaje?

Sinceramente, creo que no.

DIARIO DE UN MAL VIAJE I

“DIARIO…  DE UN MAL VIAJE  I”

((( Como yo ando desde hace cuatro años viviendo un mal viaje, que incluye básicamente la creación completa de mi futuro basado en lo que ha pasado. 

Y como asumí hace un par de  horas que si no doy aviso a quienes por amigos tengo en facebook, lo que escribo en este blog pasa olímpicamente ignorado; y es más un entero  vacío donde puedo tranquilamente dejar mi vomito existencial, sin reparo mayor que decir: “ es lo que se siente, lo que duele y lo que aun no tiene fecha de caducidad!” )))

Lunes 5 de Noviembre, 2012

… ha llovido toda la tarde, el dolor entre musculo y hueso se acentúa, y me da por pensar en tantos brincos y saltos –LITERALES-, en conciertos y en shows.

De entre mis muertos, decía Alejandro, cuando me miraba montar un nuevo cuadro que se disparaba en excéntricos movimientos sonoros y físicos: “¡Chiquis!...¿si no te digo?: ¡Lo que te falta ‘aca’, te sobra ‘aquí’ (LEASE: ‘lo que te falta de tetas, te sobra de sesos’).

 La gorda, mi mas amado travesti -compañero de aquel trastocar el área de mi vida cuya gracia básicamente era dejarme ser -, el/ella, que cuando se trataba de creatividad era una bomba a tiempo -que estallaba por lo menos una vez al mes-, Alejandro, alias Chelo Silva o Paquita la del Barrio no tenia reparo en inventarse salir de Úrsula y yo de la Sirenita para vapulearme en escena, o yo de ladrón y ella de Sonia López. La gorda, quien tuvo el mal gusto de morirse (IBAE) en el vuelo de regreso de su tierra, un Navidad. Uno de mis muchos muertos, tan queridos y que aun conoció al cachorro que hoy ya tiene 17 años.

Pensando en la nostalgia, mi hijo, llega de la escuela y, mientras comemos, va poniéndome canciones que escucho, y yo, le digo brincando de tema en tema, una la monte con el vestido de época dorado con perlería, esa la monte una sola vez, esa otra cuando salía el publico me miraba sin entender y luego …; y así voy llevándomela; mientras recuerdo que no puedo moverme gran cosa, mientras recuerdo que me falta una medicina, mientras pienso que mi madre me pegara dos o tres adustos comentarios pues aun no saco la cita para el área de servicio de cirugía de columna al que me han turnado…

Se me resbalan las lagrimas, es cuestión de la edad, –le digo a mi hijo-; carajo, lo que no llore en toda mi vida lo he estado llorando en los últimos tiempos, –y mi hijo sensible y cruel, como su madre, asiente con una mirada delatora para que no se me olvide que igual hasta hace poco tiempo he venido haciendo lo que se me ha dado la gana con mi vida-.

Tomando un café en la sobremesa pienso en mi vida convertida en un pretérito donde he caído tras un extraño mutis…

Pero no puedo más que volver a sonreír cínicamente conmigo misma: podría morir sin mayor problema, ¡excepto porque lo que veo ahora es demasiado maravilloso!

(Y) recuerdo que hace un par de días -en su fiesta de cumpleaños-,  vi a mi chamaco con sus amigos cantar a todo pulmón a Bon Jovi, y pensé que si fue increíble ver salir ese disco, programarlo en radio o correr a Guadalajara a verlo en vivo por primera vez en este país; el hecho es que nunca imagine que nada de eso, todo junto, seria tan maravilloso como ver a un coro de adolescentes en plena fiesta...

Mi hijo se va para su cuarto a hacer la tarea –o igual a chatear o jugar, que para el caso da igual, es su mundo; y yo disfruto que él pueda tenerlo-.

(...;...) regreso a mi computadora y me encuentro con que el buen amigo Fred Álvarez esta escribiendo fragmentos de las canciones de Leonardo Favio pues ha muerto.

(Y) mientras de HOY CORTE UNA FLOR de Favio me llevan los recuerdos sonoros hasta Palito Ortega, Heleno y Roberto Jordan, se me hacen nudo los pasajes de mi vida de infancia; se me escurren las lagrimas y pienso: “Carajo, hubiera molido a madrazos a quien hace 25 años se hubiera atrevido a presagiar:  ‘veo en tu futuro la sala de un hogar familiar donde estarás llorando escuchando FUISTE MIA UN VERANO, mientras, en una computadora, el chavo ese que te encanta, -y que dices que no mas no, pues anda rodeado de modelitos en pose de rokeras-, se convierte en el amor de tu vida”

… Hágame usted el favor!... ¡Si esto no es un mal viaje; entonces, pongo punto final y busco mis ansiolíticos! … Y eso es lo que hare: Punto.