Hace un par de años se puso de moda la frase "no eres tu soy yo" y yo escribi este relatito.
De hecho ahora hasta una película hicieron, que la verdad no he visto y no se si tengo ganas de verla todavia... pero al caso, pensando en esa frasecita me eche mi propia historia, por ahí se dice que los cuentos son como reflejos de uno, a mi a veces me salen como vómito de esos que no conozco cuando agarro la jarra, pero que me ha tocado alivianar en varios cuates...
Este escrito lo conocen solo un par de personas, y hoy lo subo al blog porque la neta me sigo riendo cada vez que lo leo...y eso es buena señal ¿que no?
¿Serviría de algo decir que los personajes son ficticios? ¡Ja,ja,ja! (HAGAME USTED EL FAVOR). Claro que no, bueno el Juez si.
Pero mejor no entremos en detalle bochornos, que por andar aludiendo luego me arman singulares panchos por decir cosas que ni dije...; y en este caso tendrían razón si se les da empacho emocional, pero ahí como decia mi amigo la gorda (IBAE) ¡cada quien que agarre su calzón y se lo acomode! ¡si todavia le queda!....
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“SI SEÑOR JUEZ”
- Si, Señor Juez. Si fui yo-
- Como? ¿Qué si no lo niego?
¿Haría bien en negarlo?
¿Qué nos se supone que usted esta aquí para sacarle la verdad al acusado?
Pues ya ve!.... Yo le estoy diciendo la verdad.
.... Sí, fui yo…
- Que... ¿Por qué?.
Pues bueno. Vera Señor Juez, es una larga historia. Pero como creo que tenemos tiempo, se la voy a contar…
Hace unas tres semanas, con unas amigas, hablando de hombres....
Sí, de ustedes, Señor Juez...
Es ridículo confesarlo, pero: ¿De qué imagina que hablamos las mujeres cuando tenemos mas 35 años y estamos soleteras o dejadas?
Pues bueno... como le iba yo diciendo.
Esa noche me queje de algo muy particular y es que en los últimos años le juro que cada vez que me enredo con un hombre, al final sale la misma historia: “Que si soy una mujer maravillosa, que si cualquiera daría lo que fuera por estar conmigo, que si seria un honor ser ese hombre. Pero para que yo encuentre al amor de mi vida, entonces me dan mi libertad
- No. No se ría Señor Juez...., Bueno, pero esta sonriendo...
Lo que le digo es la pura verdad, se lo juro...
Al final siempre resulta que los susodichos se dan cuenta de que ellos no son los que pueden tener por pareja a una mujer como yo....
Y siempre el mismo argumento “ No es por ti, es por mi. Te mereces un hombre que te haga feliz…”
Y entonces, Señor Juez, ese día, yo ya con dos o tres mezcales entre pecho y espalda jure:
¡ QUE LE ROMPÍA TODA SU MADRE AL PRÓXIMO PENDEJO QUE ME SALIERA CON ESA CHINGADERA!
... Y pues,
aquí estamos…
- ¿ Que si no tengo nada que decir en mi defensa?...
A ver déjeme pensar: Bueno, creo que podría argumentar ¿violencia emocional? O ¿Abuso de confianza?
¿Cómo que cómo? Pues así: ¿No se supone que todo aquello que altere y manipule la confianza del otro puede ser considerado como violencia emocional?.
Mire, tengo 6 años separada de mi marido, dos hijos que mantengo, tengo casa, un buen trabajo, voy al gimnasio por lo menos tres veces a la semana, porque como siempre he sido carnosita -pues mejor me cuido ¿no?, ya sabe lo que dicen, al pasar de los caurenta se concierte uno en langosta, osea que toda la carne se le va uno a la cola-
Pues como le iba diciendo: me gusta leer, ir al cine y cocinar, me gusta también hacer veladas románticas en mi casa y complacer a mi pareja; claro, cuando se puede…
Me entrego a un amor, y creo firmemente en que los detalles y el cariño hacen que un amante se sienta valorado…
Soy honesta con lo que siento por el otro, le doy toda mi confianza y me preocupo por darle un lugar especia; si creo que se lo merece...
... Y aquí entra escena este tipo. Este señor que está en la enfermería quejándose como niño. Pues: ¡ESE CABRON USO MIS EMOCIONES Y ABUSO DE TODAS MI CONFIANZAS!…
- ¿Qué como fueron los hechos? ¿Quiere que le cuente todo? …
¿Desde el principio?
Bueno pero que conste que usted insiste...
Vera este hijo de la chingada; perdón; ya sé, sin malas palabras. Pero igual, si me va a multar mejor saque su libreta y le firmo varios recibos en blanco porque me va a ser difícil aguantarme...;
Pero bueno, resulta que este señor y yo estuvimos en mi casa.
¡Uy! ¡y si yo le contara lo que hicimos!.
¿Qué le cuente?..,....
Bueno ¡pues le cuento!: Llego como a las 10 de la noche. Había pedido ropa provocativa, ya sabe usted, de esa de la que venden en el Metro. Y yo bien obediente me consigo un liguero, unas medias, una tanga y un corsette -de esos como los que usa Madonna en su shows-; todo en blanco, porque así había pedido el señor...
Desempolve una minifalda roja, porque también así lo quería el señor, y me encontré entre mis antigüedades una blusa blanca también casi transparente...
... Y bueno Señor Juez, empezamos en la sala, luego en la cocina, luego en el comedor: como en la película de “El cartero siempre llama dos veces”.... ¿No la ha visto?
Pues véala, se la recomiendo, hay una escena en donde Jack Nicholson sube a la mesa a Jessica Lange, avienta todo lo que hay, le levanta la falda y lo hacen ahí…
¡De veras véala es muy buena!, además de esa escena -que era como mi fantasía cuando era jovencita-, la pelí tiene buena historia...
.... Y pues le decía, hasta en el comedor, estuvo tan emocionante que no me valio la mesa sea de caoba, yo creo que quedo toda marcada por los tacones. Seguro ya se jodio, pero bueno ni modo, ahora que regrese a la casa ya veré....
Y bueno, que regresamos a la cama..., ya sabe, pa agarrar segundo aire... o tercero, ni me acuerdo...
Y ahí estábamos, y que se arranca con que "eres una mujer maravillosa y debes encontrar al amor de tu vida. Cualquier hombre quisiera andar contigo, y que por eso me retiro: ¡para que yo encuentres alguien con quien realmente sea feliz!"
- Y con el perdón de sus oídos, Señor Juez.
Yo dije dentro de mi, ahora si:
“ ¡A ESTE CABRON SI LE ROMPO SU MADRE!”.
Óigame, pues si: ¡Hágame usted el chingado favor, Señor Juez!
Y es que hay que ser o muy cínico o muy pendejo, para que después de un maratón, cuerpo a cuerpo, sin limite de tiempo, salga uno de mustio con "que fíjate que siempre no"
Y lo peor, por un segundo pense que no lograba entender como llegamos hasta ahí:
Primero el guey me correteo por toda la oficina durante dos semanas como perro en celo: Que si te llevo a tu casa, Que si vamos a comer, Que si te antoja ir al cine…
Después me dijo que era el amor de su vida…, Después que el era medio vidente y que nosotros teníamos una historia de vidas pasadas…, Después nos quitamos la ropa y pasamos a lo carnal ... , ...
Después me salió con que era mucha presión en el trabajo, que mejor fuéramos amantes, pero sin que nadie se diera cuenta, y así, hasta ayer en la noche; bueno, hasta hace un rato...
En mi descargo qiero aclarar algo: La verdad Señor Juez es que yo ya no soy una niña, no me cuezo en el primer hervor y tampoco se trata de falsos pudores; pero me encabronó, digo, yo, tanto pinche rollo para conseguir unos acostones..,.... siendo las cosas mas fáciles...,...
Aunque parece que los hombres siguen pensando que nosotras queremos siempre al príncipe azul para separar las rodillitas, y aquí entre nos, Señor Juez, digo, si le sirve de algo la informacion, pues no, la verdad ni sabemos a que se refieren con el principe prometido....
Y esta otra cosita: uno también tiene sus antojos, sobre todo cuando llega uno a cierta edad. Yo digo, se vale todo en la cama, porque ahí las cosas son entre dos casi siempre, excepto claro una que otra juguetona excepción ¿no?, y eso se vale también, digo yo...;... ¡pero lo que de a tiro no se vale es tanto brinco si el suelo esta parejo!
Pero al hecho, le decía lo que pasó: cuando oí lo que dijo: “que si no era por el sino por mi que tomaba esa decisión…, que si le dolía mucho renunciar a mi amor,,,;”.
... Yo nomas pensé
“…PUES TE VA DOLER MAS DE LO QUE CREES, CABRON…”
Y es que yo no prometo en balde Señor Juez...,... ¿Se acuerda_
Y que empiezo, a proceder: A ROMPERLE SU MADRE!!!!!!!
Primero le puse una cachetada que lo tiro de la cama, -la verdad es que estaba muy cerca del filito-, no fue tan dura, no mas que perdió el equilibrio.
¿Después?, creo que me dijo algo así como: “no importa, creo que me lo merezco…”
¡Y que le pongo otra cachetada!
Si Señor Juez, con estas manitas que Dios me dio, con las mismas que le hago el lunch de lunes a viernes a mis hijitos…
Luego me quiso abrazar y le di una cabezazo en la cara, -nunca lo había hecho-, pero en las películas siempre da resultado…
¿Le rompi la nariz?. Que barbaridad. ¡Lastima!. La tenia bonita…
¿Qué si lo mordí? Si, creo que unas cuatro o cinco veces, pero es que me estaba lastimando y no me soltaba...
Si Señor Juez, lo mordí con esta boquita, la misma con la que beso a mis hijos, la misma con la que le dije hasta de lo que se iba a morir; y con la que hago otras cositas...
¿Qué si le pegue en sus partes nobles?
¡Pues ni tan nobles!, pero nada que no solucione una visita a la sex shop de los cuates.... pero bueno, si, un par de veces...,...
Digo pues, "p-e-r-d-ó-n", pero: ¿De que otra forma una mujer le gana a golpes a un hombre?
Lo de las dos costillas rotas no sé ni como paso. A lo mejor cuando lo patee en el suelo. Podría ser, la verdad no sé porque estaba mas preocupada por los gritotes que el mendigo pegaba...;... yo sabia que los metiches vecinos le iban a hablar a la policía...
¿Qué si le pegue con algo? ¡Hay no, señor juez!, ¿Eso dijo el?
Ah! bueno, menos mal. Ya ve como son los hombres; digo nada personal; pero les duele mas el orgullo cuando una mujer les pega...,... y les gana.
Me imagine que igual dijo que le había aventado cosas o le había pegado con algo. Pero no: ¡Solo le pegue con el coraje del sentimiento!
¿Qué me va a demandar para que le pague el hospital?
¡Pues que me demande¡
Total, le voy a decir que del dinero que me debe le pago su pinche demanda...
Si Señor Juez, sí, a ese cabron hasta dinero le tuve que prestar hace como dos meses porque me inventó que tenía que llevar a su jefa a unos exámenes médicos; que me late que ni cierto era…
- Oiga Señor Juez, ese papel que le acaba de dar su ayudante, es que ¿ya llegaron mis amigas a pagar la fianza?... ¿entonces ya me puedo ir?
Bueno pues muchas gracias Señor Juez, y si no es mucho pedir: Hágame el favorcito y dígale de mi parte a ese pendejo que era bueno, pero tampoco "taaan" bueno en la cama; no es que yo mienta pero por cortesia esas cosas se dicen como cumplido moral cuando no se trae ropa puesta.
Ah!, y si no es mucha molestia Señor Juez, dígale también, que con mucho gusto, espero su demanda, pero que no me provoque, porque vengo y le pago por adelantado otra madriza....…
¡Ah, perdón...
¿Que usted no es juez sino ministerio publico?
Bueno, Licenciado igual, gracias otra vez por ser tan comprensivo…
Y oiga, ¿Cuánto le debo por las mentadas de madre?. ....
¿Son por cortesía de la casa?
No si le digo, se ve que usted es un hombre sensible, de esos de los que ya no hay muchos...
…¿Qué si nos podemos ver usted y yo para tomar un café?...,
Pus yo creo que si....
Nomas, por favor, no me vaya a salir con que soy el amor de su vida y esas jaladas, digo, porque no soy agresiva, se lo juro, es mas, por Diosito Santo, nunca le he puesto la mano a mis hijos. ¡Pero es que uno tiene su corazon y el atole se le calienta a una !
Bueno, Sí.
Le apunto mi teléfono
¡Que tonta, si usted ya tiene mi teléfono en esos papeles!
Bueno, vamos luego a tomar el café y a ver que pasa, así nomás, no mas…,
ya le dije…, y disculpe que se lo repita,
pero enserio: otra promesa mas de amor eterno y regreso aqui no por el cafe...
... Pero si usted quiere... , .... ¿Qué sí quiere?
Nomas ya sabe, eh:
Sobre amenaza no hay engaño, o más como ustedes los Licenciados hablan:
sobre aviso, ya no hay denuncia ¿no?
